Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2

Отдельно стоит упомянуть о последствиях недолюбленности у дам. В жизни женщины любовь занимает особое место, красной нитью проходит через всю её жизнь. Она любит родителей, подруг, детей, мужа, домашних животных, цветы, свой дом и т. д. Вся жизнь женщины наполнена любовью к кому-то или к чему-то, так создала её природа, на любви строится её жизнь. Видимо поэтому женщина нуждаются в любви больше, чем мужчина. И от недолюбленности она страдает сильнее.

Недолюбленная девочка с детства усваивает, что любовь родителей не дается даром, её нужно заслужить. Чтобы получить родительскую любовь, нужно мыть посуду, получать пятерки, занимать первые места в олимпиадах и т. д. Затем это плавно перетекает во взрослую жизнь. По-прежнему мечтая о том, чтобы родители любили, ценили и уважали её, недолюбленная уже девушка (а позднее и женщина) продолжает заслуживать любовь: ориентируясь на желания родителей (а не на свои), поступает в институт, строит карьеру, выходит замуж и т. д. Реализуя чужие планы, мечты и желания, она, по сути, проживает чужую жизнь.

Причем женщина (также, как и мужчина) по жизни (и в карьере, и в отношениях с окружающими, в общем, во всех своих делах) начинает действовать определенным образом. Её привлекает всё то, что дается с боем, что нужно заслужить. А то, что дается легко, ей неинтересно, такие варианты она может просто не замечать. И это отличает успешных людей от неудачников. Там, где успешный человек выберет самый оптимальный вариант, неудачник выберет самый сложный. Почему это так происходит? Потому что с детства девочку приучили, что любовь (а следовательно, и всё остальное хорошее и желанное) просто так взять нельзя, её нужно заслужить, а для этого нужно пахать.

К примеру, неудачник (отрабатывая свою программу «любовь нужно заслужить») выберет «проблемную» вакансию даже зная о том, что в организации большая текучка, или начальник-деспот, или сложный коллектив, или долго добираться, или большой объем работы и т. д. Обычный человек (долюбленный в детстве), взвесив все плюсы и минусы, скорее всего откажется от такого неудачного варианта. Недолюбленный человек подсознательно, а иногда и сознательно, мечтает о том, что, наконец-то, возьмет реванш, добьется успеха там, где другие потерпели неудачу, и тогда его оценят, полюбят, начнут уважать. Тем самым он выполнит свою подсознательную программу «любовь нужно заслужить».

То же самое происходит и в других ситуациях. И в общении с окружающими, и с противоположным полом тоже. Недолюбленного ребенка, как магнитом, тянет к людям, которые не хотят давать ему ни любовь, ни дружбу и т. д. Ни к чему хорошему это не приводит. Недолюбленные люди нередко навязчивы, а «прилипучек» никто не любит. Это вредит общению с окружающими, отталкивает последних.

Для любви недолюбленные женщины выбирают холодных мужчин, тех, что не готовы дарить ни внимание, ни ласку, ни заботу. Почему именно холодных мужчин? Потому что такие женщины всё время воспроизводят привычные им отношения: холодная мать и жаждущая её любви дочь. Недолюбленная женщина старается добиться избранника, заслужить его любовь, заставить его себя полюбить.

Во-первых, многим мужчинам это не нравится уже на стадии знакомства. Их самих привлекают женщины, которых нужно добиваться. Во-вторых, если отношения всё-таки сложились, холодный мужчина в силу своего характера всё равно не даст той любви и ласки, которые так необходимы недолюбленной женщине. И она будет от этого очень страдать.

Неудачи в любви обусловлены тем, что недолюбленная женщина раз за разом выбирает холодных мужчин и строит однотипные отношения. А что будет, если ей попадется теплый мужчина, который будет одаривать её своей любовью безвозмездно? Недолюбленной женщине станет скучно, так как нет драйва, нет борьбы за достижение цели, нет необходимости заслуживать любовь.

Как вариант, недолюбленная женщина будет выбирать несвободных мужчин, потому что здесь опять же есть простор для соревнования: отбить у соперницы, увести из семьи, всех победить, стать для него самой важной и самой любимой. Только вот частенько это неосуществимо и приводит к страданиям самой агрессорши.

Обычная женщина (долюбленная в детстве) в тот момент, когда подсознательно «решает» вопрос влюбляться или нет, скорее всего отклонит проблемную кандидатуру, выберет теплого мужчину, человека без лишних обязательств. Если она всё же сделает неправильный выбор, то не будет его отстаивать с таким же маниакальным упорством, как недолюбленная в детстве женщина.

Если у вас не складываются отношения с окружающими, не везет с мужчинами, вы страдаете от несчастной любви, в первую очередь стоит подумать о том, не является ли источником ваших проблем недолюбленность в детстве.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Комментарии
  • Л  :

    Бред. Вот меня тоже «недолюбили в детстве», а я не собираюсь заслуживать ничьей любви и всякие мужики-моральные уроды меня не привлекают.

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Л. Необязательно, что все перечисленные последствия недолюбленности будут у одного и того же человека. На деле получается так: один словил одну проблему, другой — другую. Кроме того, человек часто не может осознать, что причина его «взрослых» проблем уходит корнями в несчастливое детство. Может и хотел бы исправить ситуацию, но не понимает, где, что и как нужно исправлять. Удачи Вам!

  • Оксана  :

    Всё так и есть.(((

  • Татьяна  :

    У меня всегда было так, влюблялась, только в холодных мужчин. Но почему-то кажется, что это не из-за мамы, а из-за отца.

  • Татьяна  :

    И получается, я холодная, мужчина холодный, но минус на минус не дает плюс

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Татьяна. Если Ваш внутренний голос подсказывает Вам, что причина — в отце, а не в матери, не исключено, что это так и есть. Для ребенка очень важно, чтобы родители любили его безусловной любовью. То есть любовью безо всяких условий. И не только любили, но и правильно проявляли свою любовь: обнимали, целовали, поддерживали и т. д. Для ребенка поведение мамы и папы, отношения в семье, в которой он вырос, — это образец, по которому он будет действовать в дальнейшем: например, девушка подражает в своих действиях маме, выбирает мужчин, похожих на папу, пытается строить семью, подобную той, которая была у неё в детстве. Естественно, я не хочу сказать, что всегда будет получаться так и только так. Потому что, во-первых, все мы разные люди, во-вторых, условия, в которых мы выросли, разные. Поэтому и результаты — тоже разные. Удачи Вам!

    • Аноним  :

      Да, все так и есть. Сегодня читала свой детский дневник и плакала… и замуж вышла за холодного мужчину, который всегда бросал в трудных ситуациях и откупался дорогими подарками вместо ласкового слова. И вот я поняла, что тоже являюсь нелюбимым ребенком. Но как исправить последствия в настоящее время? Не бросать же мужа) Да и перевоспитать мужчину, который 10 лет относился холодно, скорее всего невозможно. Что же делать? Где ж искать статью, которая поможет решить данную проблему?

  • Марина  :

    Здравствуйте! Статья прямо таки про меня, до этого прочитала общее и подумала что я то не трудный ребёнок и внимания не требовала всякими выходками, и тут про женщин и прямо я( с одним мне кажется повезло муж очень хороший любящий и терпеливый, это радует, но иногда синим скучновато это да. Скажите может ли быть такое что родители любят как бы но мне просто любви требовалось больше чем давали? Вроде Мама часто на руках ме Я держала и тд Отец конечно сухарь и срывался часто на нас но сейчас анализирую и понимаю что не со зла просто такой человек, всесте они помогают и сейчас очень но я почему-то полностью подхожу под описание(((

  • Ольга  :

    Здравствуйте!Читаю,понимаю, что я тоже имею такой синдром. И самое печальное, что я точно так же воспитала свою дочь. Недолюбила!!!Вижу и осознаю все свои ошибки. Понимаю, что это нужно принять, как бы это не было тяжело, чтобы все исправить. Безумно жаль, что время не вернуть, испортила жизнь своему же ребенку. А так же разрушила семью, из-за того, что сама не умела принимать и дарить любовь.
    Спасибо за статью!

  • Любовь  :

    Тупик. Все так(

  • Галина  :

    Один раз я гуляла с дочкой в парке и все было хорошо. Я шла и радовалась жизни. Но хорошо было только внешне. Меня бросил муж и я барахталась по жизни, не ожидая помощи ни от кого, даже от моих родителей. Ко мне подошел мужчина и сказал:«Бог любит тебя!» И я расплакалась. Я столько лет ждала… что мне скажут, что меня любят… но кто знал, что услышу эти слова при таких обстоятельствах… позже я обнаружила в пакете с игрушками конверт с деньгами… т,е. этот человек подложил незаметно деньги, когда подходил с этими словами. Я еще долго ждала подвоха и не знала, как поступить с этим конвертом… но подвоха никакого не было. Помощь пришла, совершенно неожиданно, откуда не ждали. Девочки, не плачьте, Бог любит нас и Он не посылает нам испытаний более, чем мы можем перенести. Бог любит вас! Помните об этом! Он помнит о каждой и слышит все ваши молитвы. Не надо заучивать чьи то слова. Просто поговорите с Богом один на один. Скажите Ему, все что у Вас на душе. Он поможет.