Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь. Часть 1

Комплекс недолюбленного ребенкаКакие последствия преследуют недолюбленных детей в детском, подростковом и взрослом возрасте? Как узнать такого человека и чем ему помочь?

Сегодня поговорим о последствиях недолюбленности, признаках недолюбленных в детстве детей, подростков и взрослых, а также о причинах этого явления.

Ошибки, допущенные родителями в воспитании ребенка, способны испортить всю его жизнь: могут не складываться отношения с любимым человеком, с детьми, с окружающими, постоянно преследовать неудачи и болезни. Самостоятельно выяснить истинную причину неприятностей не так-то просто, но всё же возможно.

В этой статье речь пойдёт о синдроме недолюбленного ребёнка, у которого есть и другие названия: например, синдром недолюбленности, комплекс недолюбленного ребёнка. Он возникает в результате недостатка любви и внимания родителей в детстве. Им страдают не только дети и подростки, но и взрослые. И те, и другие часто не догадываются о своей недолюбленности (чувствуют, но не осознают), что помогает ей тянуть за собой массивный хвост проблем. Ведь первым шагом к избавлению от данного синдрома являются именно осознание и принятие своей недолюбленности.

Что такое синдром недолюбленного ребенка?

В медицине и психологии «синдром» — это совокупность симптомов, имеющих общие этиологию и патогенез. Упростим определение для лучшего понимания: «синдром» — это совокупность признаков, имеющих общие причины и условия возникновения, а также общий механизм зарождения и развития. Например, у гражданина Н. имеется несколько на первый взгляд не связанных между собой симптомов (проявлений, признаков, особенностей и т. д.). Но, узнав о них, опытный специалист сразу заподозрит, что все они являются составляющими одного синдрома (например, синдрома недолюбленного ребенка). И причина возникновения у всех этих симптомов одна (в данном случае, в детстве ребенка не долюбили родители).

Синдром недолюбленного ребенка может возникнуть в тот период жизни, когда детская психика еще не сформировалась. Его начало — это внутриутробный период (вот почему беременным рекомендуется гладить живот и разговаривать с ним), конец — это старший подростковый возраст (а может быть и позже).

У данного синдрома очень много разнообразных проявлений. Нередко недолюбленные дети страдают от последствий недолюбленности всю жизнь. Многие из них так и не узнают о том, что все их мучения имеют общую причину, корни которой уходят в несчастливое (или не очень счастливое) детство.

Комплекс недолюбленного ребенка. Причины

Недолюбленные дети последствия

Как уже говорилось выше, причиной комплекса недолюбленного ребенка являются отсутствие или недостаток родительских любви и внимания в детстве. Почему они приводят к проблеме?

Каждому ребенку для роста и правильного развития необходима родительская любовь. Это не преувеличение, а самый настоящий факт. Так задумано природой. Ведь лучше всего в ней выживают те детёныши, которых холит и лелеет мать. А те, кто лишён её любви, в природе и вовсе погибают. Поэтому самкам дан материнский инстинкт, а детёнышам – потребность в её любви.

Итак, потребность в родительской (особенно материнской) любви заложена в детей природой. Вот только удовлетворить её они имеют возможность далеко не всегда. Причины могут быть разными:

  • Нередко мама и папа любят, но не умеют правильно проявлять свою любовь. Они задаривают ребенка игрушками, покупают модную одежду, дорогие телефоны, приставки и компьютеры. Но вместо того, чтобы почитать малышу книжку или поиграть с ним, включают ему мультики и идут заниматься своими делами. Или, желая устроить будущее ребенка самым наилучшим образом, сосредотачиваются исключительно на учебе (пристально следят за успеваемостью, подготовкой домашних заданий и т. д.), не испытывая интереса к другим сферам детской жизни. Такие малыши хорошо «упакованы», всегда вовремя накормлены-напоены и уложены спать. У них есть всё необходимое, чтобы чувствовать себя счастливыми, но, тем не менее, этого не происходит, так как дети остро ощущают нехватку родительских внимания и ласки. Детей нужно не только любить, но и научиться проявлять эту любовь к ним: почаще обнимать и целовать их, говорить им о своей любви, искренне интересоваться их делами и мыслями, почаще разговаривать и играть с ними, читать им книги и т. д. Всё это требует времени и сил, но иначе никак. Вы же не хотите, чтобы малыш сомневался в вашей любви?
  • У всех детей характеры разные. Кому-то требуется больше любви и внимания родителей, кому-то – меньше. Но не все взрослые готовы посвящать ребёнку столько своих времени и внимания, сколько ему требуется.
  • Нередко малыша обделяют лаской и заботой в пользу его братьев или сестер. Один из стереотипов, существующих в нашем обществе, гласит: родители всех своих детей любят ОДИНАКОВО. Но это не так. Любят по-разному, каждого по-своему. Хорошо, если всех своих детей родители любят примерно одинаково. В противном случае, дети чувствуют разницу: знают, кого любят больше, а кого – меньше. И очень переживают по этому поводу.
  • Возможно, малыша не любят вообще или любят мало (и такое, к сожалению, бывает). Причиной этого могут стать незапланированнная беременность, неустроенность личной жизни родителей (обычно матери), нежелание отца ребенка становиться папой и/или мужем, неготовность к тяжелому родительскому труду и т. д. Ребёнок чувствует, когда его не любят. Это делает его несчастным. Родители не смогут скрыть отсутствие любви ни подарками, ни хорошим уходом.

Ох уж эти стереотипы!

Еще один стереотип, принятый в обществе, уверяет нас в том, что ВСЕ родители любят своих детей. Но это тоже не так. Любят не все. Вот интересное видео на эту тему. Особенно поражает статистика. Выходит, масштабы проблемы просто огромны!

Итак, не все родители любят своих детей. И речь здесь идет не о каких-то исключительных случаях. Нелюбимым может оказаться ребёнок родителей любой профессии, с любым уровнем образования и дохода и т. д. С точки зрения общества такие родители могут быть безукоризненными: не только благополучными, но даже и преуспевающими людьми. Они могут обеспечивать ребёнка всем необходимым, предоставлять ему наилучший уход, заваливать его дорогими вещами, регулярно возить отдыхать на недешёвые курорты и т. д. Они могут делать для него всё, и при этом не любить его.

Зачем тогда они всё это делают? Потому что так положено, потому что так принято в обществе. Если будут делать по-другому, то подвергнутся осуждению, потеряют уважение окружающих. Поэтому не любящие своих детей родители (впрочем, как и большинство всех остальных членов общества) стараются соответствовать представлениям этого общества о благополучном (а еще лучше, преуспевающем) человеке: престижная работа, большая зарплата, дорогой автомобиль, хорошо обставленная квартира, ребёнок учится в престижном вузе и т. д. Спрашивается, кто к этому не стремится? Или, по крайней мере, кто не стремится выглядеть в глазах окружающих человеком, который не бедствует, у которого всё «ОКей»? Ведь тех, кто чего-то в жизни достиг, окружающие уважают, а вот неудачников почему-то нет.

В чём опасность стереотипов?

Казалось бы, что плохого в таких стереотипах, если они дисциплинируют людей? Но дело в том, что эти стереотипы людьми воспринимаются как аксиомы, как непреложные истины, как правила без исключений. И что самое страшное, воспринимаются они так подсознательно. Это значит, что человек может сколько угодно рассуждать на тему существования матерей без материнского инстинкта, может осуждать их, возмущаться тем, что они посмели появиться на белый свет, но внутри себя этот человек всё равно не верит в их существование и не понимает, как такое вообще возможно: не любить собственного ребёнка.

В результате из-за существования стереотипа возникает такая нехорошая ситуация. Недолюбленный человек подсознательно чувствует, что родители его не любят. А поверить в это не может, потому что мешает стереотип («этого не может быть, ведь ВСЕ матери любят своих детей!»). Из-за этого стереотипа человек зачастую всю жизнь находится в состоянии неопределённости (вроде бы не любят, а вроде и любят). Но избавиться от синдрома недолюбленного ребенка невозможно, пока человек не осознал, не принял и не смирился со своей недолюбленностью. Получается, что данный стереотип просто не оставляет человеку шансов решить проблему, ведь благодаря ему невозможно выполнить самое главное условие!

Синдром недолюбленности у ребенка и подростка. Признаки

Последствия недолюбленности одновременно являются и признаками, с помощью которых можно вычислить недолюбленных детей. Перечислим некоторые из них.

  • Все дети разные. Кто-то будет молча страдать из-за недостатка родительских любви и внимания. Кто-то будет доставлять родителям неприятности плохим поведением, тем самым стараясь привлечь к себе пусть негативное, но всё-таки внимание.
  • Из-за данного синдрома могут пострадать интеллектуальная и познавательная сферы, могут быть проблемы с памятью и вниманием ребенка.
  • В анамнезе детей с синдромом недолюбленности нередко встречаются такие диагнозы, как: минимальная мозговая дисфункция, синдром дефицита внимания и гиперактивности, перинатальная и резидуальная энцефалопатии, логопедические диагнозы (в основном, дизартрия, дислалия, общее недоразвитие речи), задержка психического развития.
  • Синдром недолюбленности повреждает и эмоциональную сферу ребенка. Недолюбленные дети страдают от эгоцентризма, самомнения, высокомерия, не любят и не принимают себя. Сильно страдает самооценка ребенка («Раз меня не любят даже родители, значит и любить, наверное, не за что, значит никто другой уж точно не полюбит»). Не уверен в своих силах. Пасует перед сложностями. Низкая самооценка нередко приводит к тому, что ребёнка начинают обижать другие дети. О том, как действовать родителям в такой непростой ситуации, подробно рассказано в статье Если ребёнка обижают в школе, в садике, на улице: советы психолога и юриста.
  • Еще одно весьма неприятное последствие недолюбленности  — неприятие ребенком своей половой принадлежности. Девочка не принимает в себе женщину, а мальчик — мужчину. Из детства проблема переходит во взрослую жизнь.
  • У недолюбленных детей очень часто отсутствует либо снижена мотивация, в том числе в обучении. Такой ребенок безинициативен, не хочет учиться, так как не видит в этом смысла, не заинтересован в обучении.
  • Ребенок не понимает социальные нормы и правила поведения, нарушает их. Не понимает, как правильно общаться с окружающими, не умеет этого. Отсюда сложности в общении, в частности, со сверстниками.
  • Часто в младшем, иногда и среднем школьном возрасте ябедничает, даже по пустякам.
  • В таких неблагоприятных условиях складываются мировоззрение и характер: ребенок ощущает, что окружающий мир настроен к нему враждебно. Он видит угрозу там, где её на самом деле нет, никому не доверяет. Отсюда не всегда обоснованные агрессивные реакции.
  • Между взрослым и ребенком не устанавливаются доверительные отношения. Последний не хочет делиться с родителем своими секретами, не обращается к нему за поддержкой, негативно воспринимает все его советы.
  • Ребенок чувствует себя лишним и ненужным. Это делает его несчастным. В результате может страдать не только психическое, но и физическое здоровье малыша. Во время болезни родители уделяют ребенку больше внимания, чем обычно. Малыш готов болеть, лишь бы дополучить ту любовь, которой ему не хватает в здоровом состоянии. Конечно, здесь речь идет не о симуляции, а о глубинных причинах болезни.
  • Недолюбленный ребенок может чаще, чем сверстники, болеть респираторными и вирусными, а также хроническими соматическими и психосоматическими заболеваниями, чаще имеет психические отклонения.
  • Дети с синдромом недолюбленности чаще совершают самоубийства, приобретают зависимости (алкоголь, курение, наркотики), совершают жестокие преступления.
  • Став старше, ребенок уходит на улицу, к сверстникам, которые его понимают и принимают таким, какой есть, уважают, разделяют его интересы. Родитель уже не авторитет, его советы и требования часто игнорируются. Упустив возможность управлять поведением ребенка через доверительное общение, взрослый вынужден довольствоваться насильственными методами (заставлять, наказывать, если ребенок не выполняет требований).
  • Так появляются трудные дети и подростки. На самом деле они пострадавшие, а вот их родители — трудные, так как по какой-то причине не исполнили свои обязанности как должно, и запустили проблему. Трудный подросток — это одинокий несчастный ребенок, которому требуются любовь и внимание родителей.
  • В подростковом возрасте у детей с синдромом недолюбленности часто возникают следующие проблемы: негативизм, вспышки ярости, противопоставление себя взрослым людям, протестное поведение, злобность, демонстративность и т. д.
  • Синдром недолюбленности может проявиться и другим образом: ребенок замкнутый, не идет на контакт,  слишком застенчивый, тревожный и боязливый.

Конечно, здесь перечислены не все признаки синдрома. И уж совсем не обязательно, чтобы они присутствовали все разом. Не стоит рассчитывать на то, что с возрастом ребенок перерастет все настигшие его последствия недолюбленности. К сожалению, это не так, и многие свои проблемы недолюбленные дети забирают во взрослую жизнь. Поэтому, если вы заметили у своего ребенка тревожные признаки, лучше обратитесь к специалисту (детскому психологу, психотерапевту). Проблема слишком сложная, чтобы решать её самостоятельно. И конечно, дайте своему ребенку столько любви, внимания и ласки, сколько ему необходимо.

Синдром недолюбленного ребенка у взрослого. Признаки

Синдром недолюбленного ребенка у взрослого

  • Существуют сложности в общении с окружающими (так толком и не научился правильно общаться). Недолюбленный взрослый никому не доверяет и от любого ждет подвоха.
  • Многое портит низкая самооценка («Не смогу сдать экзамены, поэтому буду поступать не туда, куда хочу, а туда, где легче», «Не справлюсь с этой работой» и т. д.). Нерешителен, боится сделать выбор. Готов выполнять тяжелую работу за гроши.
  • Неудачник по жизни, так как сформировалось определенное мировоззрение. Постоянно попадает в неприятные ситуации (в результате выбора неверных решений), крутится среди не очень хороших людей (а кто мешает общаться с хорошими?). В общем, сам лезет на рожон. Возможно, прочитав статью о том, почему не везет в жизни, такой человек сможет решить проблему своей невезучести.
  • Нередко «болеет» несчастной любовью. Изначально выбирает для себя слишком сложный объект (например, женатого человека) и мучается с ним.
  • Может часто менять половых партнеров (раз за разом старается убедиться в том, что его любят). По крупинкам (от каждого по чуть-чуть) собирает любовь, которой не хватило в детстве.
  • Сложный партнер для отношений. Нуждается в повышенном количестве любви.
  • Внутри взрослого человека по-прежнему живёт маленький недолюбленный ребенок. Из-за нерешённой проблемы может страдать и психическое, и физическое здоровье человека (он может этого не осознавать).
  • Есть вероятность, что будет воспитывать своих детей также «сухо» и «холодно», как воспитывали его. Но возможен и прямо противоположный вариант: станет заласкивать – зацеловывать, только бы дети не почувствовали того, что испытал он сам.
  • Недолюбленные дети стараются отдалиться от родителей: уехать в другой город, переехать в другую квартиру и т. д. Таким образом они стараются сократить общение с родителями, так как контакты с ними болезненны для недолюбленных в детстве взрослых.
  • Недолюбленные дети не хотят взрослеть, они на всю жизнь остаются детьми: считают, что родители им что-то должны, плохо себя ведут, например, страдают от зависимостей, не работают, не женятся и т. д. Потребность дополучить родительскую любовь, быть услышанным и понятым своими родителями остается у недолюбленных взрослых на всю жизнь. Они жаждут этой любви, но, к сожалению, родители, как правило, и не хотят, и не могут её дать. Невозможность удовлетворить такую важную потребность становится причиной хронической душевной боли. Недолюбленные дети как бы привязаны к родителям своею недолюбленностью, не могут в душе отделиться от них и жить по-настоящему самостоятельно, без оглядки на родителей, без оглядки на реакцию родителей на их поступки, без оглядки на прошлые и настоящие обиды.
  • Несмотря на то, что в жизни всё хорошо, человек чувствует себя несчастным, постоянно ощущает душевный дискомфорт, тревогу, в душе нет покоя. Душевная рана порой кровоточит всю жизнь.

Недолюбленный ребенок, пожалуй, без проблем узнает себя в этом описании. Просто нужно честно ответить на вопрос: «Хватило ли мне в детстве родительской любви?» Сложнее поставить «диагноз» другому человеку. Здесь тоже будут подсказкой его отношения с родителями.

Как понять, любят меня родители или нет?

В общем-то, технически это довольно просто (когда уже знаешь, как определять). Но психологически такая правда принимается человеком очень трудно и больно. Так что будьте готовы.

Человек, которого любят, всегда знает об этом наверняка, потому что если любовь есть, мы её ощущаем. Если человек не может сразу и уверенно ответить на вопрос, любят ли его родители или нет, если начинает логически вычислять это (денег дают, значит, наверное, любят и т. д.), значит он не чувствует этой любви. Значит, скорей всего, её и нет. Даже если родители уверяют в обратном. А они очень часто именно так и делают. И приводят «веские» аргументы в доказательство своей правоты (я же даю тебе денег, я же сижу с твоими детьми и т. д.). Но это не любовь. Это её заменители.

Так что стоит прислушиваться к своему внутреннему голосу. Если человека любят, он ощущает эту любовь, поэтому и не сомневается в ней. А вот недолюбленные люди часто испытывают смутные или явные сомнения на счёт родительской любви, а также ощущают душевный дискомфорт при мысли о родителях, после общения с ними у недолюбленных часто портится настроение.

Кроме того, нужно помнить, что настоящая любовь безусловна (любят без всяких условий, не за что-то, а просто так). Это значит, что, к примеру, нельзя любить ребёнка только тогда, когда он слушается, и не любить его, как только он выходит из подчинения. Так не бывает. Любовь или есть, или её нет. Любовь как награда за хорошее поведение — это не любовь, а манипуляция, управление поведением ребёнка или взрослого.

Отсутствие родительской любви в детстве часто делает человека несчастным на всю жизнь. Поэтому нужно решать проблему, нужно избавляться от этого синдрома. Как это сделать, написано в статье «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4». Также есть статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2». В планах написать такую же статью и для мужчин.

На тему недолюбленности сняты два потрясающих фильма:

  1. «Похороните меня за плинтусом» (2009 г., режиссер Сергей Снежкин). Фильм снят по книге с точно таким же названием (автор Павел Санаев). Фильм отличный, но книга гораздо глубже и страшнее. Книга мне понравилась намного больше.
  2. «Волчок» (2009 г., режиссер Василий Сигарев). Потрясающий фильм! Мне очень понравился. Фильм снят на основе детских воспоминаний актрисы Яны Трояновой (в фильме «Волчок» она играет роль матери девочки). Яна Троянова — звезда телесериала «Ольга» (она играет роль главной героини Ольги). Эта актриса является женой режиссера фильма «Волчок». Именно она уговорила мужа снять этот фильм, а затем активно участвовала в работе над картиной (сыграла одну из главных ролей, в основу сценария легли мотивы её детства, вместе с мужем выбирала натуру для фильма, вместе с ним отсмотрела 5 000 девочек, в общем, была незаменимым помощником режиссера на протяжении всей работы над фильмом). Если бы не Яна, фильма бы не было.

Вот такая вот безрадостная вырисовывается картина. Писала и собирала материал, в первую очередь, для себя (так как эта беда меня, к сожалению, не обошла стороной). Не ожидала, что статья получит так много откликов. Оказывается, нас много (тех, кто страдает от своей недолюбленности)! Рада, что часы, потраченные на подготовку и написание этой статьи, не пропали зря. Тем более что многочасовое сидение за компьютером уже принесло свой неприятный результат — стала часто болеть спина. Лекарства помогают так себе, поэтому время от времени ищу в Интернете информацию по этой проблеме. На днях вот выписала себе курс «Дедушкин секрет». Уже пару дней серьёзно его изучаю. Хочу попробовать. Вдруг поможет?

Если статья задела Вас за живое и Вам хочется поделиться своими мыслями или воспоминаниями со мной и другими людьми, пострадавшими от недолюбленности, тогда добро пожаловать в комментарии.  Возможно, вместе мы найдем новые решения проблемы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Думаю, после этой статьи ни у кого уже не осталось сомнений в том, что воспитание детей — дело очень ответственное и сложное. Как воспитывать ребенка не надо, мы уже знаем. А на вопрос, как надо, ответит статья Как воспитывать ребенка правильно.

Комментарии
  • Ольга  :

    Я тоже недолюбленный ребенок. В детстве ощущала себя очень одинокой, никому не нужной. Мать меня никогда не поддерживала, никогда не говорила со мной по душам. Зачем ей дочь, когда есть любимый сын? Мне всегда было очень тяжело общаться с матерью, сейчас вообще не общаемся. Бог ей судья. А я никак не могу избавиться от своих детских и взрослых переживаний. Очень часто снятся кошмары с участием матери: ситуации всегда разные, но суть одна — она меня не любит и не дорожит мной. Во сне бьюсь в истерике и рыдаю навзрыд, душа разрывается от боли. Отношения с окружающими, действительно, не складываются, из-за этого возникает много проблем. Где-то читала, что мать вместе со своей любовью дает ребенку материнскую защиту, которая оберегает его от болезней, несчастья, неудач. Похоже, у меня такой защиты нет, всё время попадаю в какие-то неприятные ситуации, да и со здоровьем много проблем. К психологу идти не хочу, стыдно рассказывать о таких вещах. Попробую найти книжки, о которых написано в статье про снятие этого синдрома. Может получится как-нибудь исправить это невыносимое состояние.

    • Аноним  :

      К психологу идти надо! Стыдно Вам за маму, а вы её любите.Стыд рождается от чувств, что нужно признать при другом человеке правду,которая заключается в том,что мама любить не умеет,или не хочет даже этому научиться! Любовь — это действия( забота, понимания, угадывания желаний,поцелуи,объятия). Этому может научиться каждый!Главное начать! Сначала нужно Вам к психологу, а потом и маме,т.к. ей в детстве тоже не додали. Вот ком нелюбви и нарастает!

      • Аноним  :

        «а потом к маме»… Вы внимательно читали?! Она маме не нужна!!!!

    • оксана  :

      Идите к психологу — невозможно жить с этим грузом всю жизнь!

  • Света  :

    Недавно смотрела фильм «Осенняя соната» (реж.Бергман, 1978 г.). Фильм получил Оскара. Там о матери, которая всю жизнь занималась собой, и о двух её дочерях. Обе с детства чувствовали, что матери своей они не нужны. Тянулись к ней, чтобы получить немножко внимания и любви, а она их постоянно отталкивала. Так всю жизнь и мучились, любя и ненавидя её одновременно. Всю жизнь им испортила. Меня, слава Богу, мама любила и любит. Но помню, в школе вместе со мной училась девочка, у которой с матерью были большие нелады. Мать развелась с её отцом и вышла замуж за другого мужика, который падчерицу не полюбил. Поэтому и матери она стала мешать. Потом мать и отчим завели общего ребенка и всё внимание стали уделять ему. В итоге эта девочка связалась с плохой компанией и из-за этого у неё постоянно были какие-то проблемы. Несколько лет назад слышала, что она совсем спилась. Раньше не понимала, как так можно загубить свою жизнь, а теперь жалею эту несчастную девочку, потому что у самой появились дети.

  • Таня  :

    А меня мать любила, но меньше, чем брата. И я это очень хорошо ощущала с самого раннего возраста. Всегда чувствовала себя каким-то второсортным ребенком в семье. Лучший кусок — всегда брату. Не раз слышала такое, что сыновей женщины любят больше, чем дочерей. Даже пословица такая есть, что-то типа: «Сына женщина носит под сердцем, а дочь — в животе».

  • Владимир  :

    А я родился четвёртым в семье. Нас последних двоих не любили. Все время тетки и мать говорили, зачем их родили. Даже в зрелом возрасте, гордились и ставили в пример, только старших братьев. Отношения действительно с окружающим миром не складываются. Да и в семье тоже. Вроде у самого двое детей, а чувствую себя совершенно одиноким и никому не нужным.

    • Саша  :

      Не важно, каким по счету родился: я вот первый и у отца и у матери. Ошибка молодости, как мне в разное время и независимо друг от друга они поведали. Давным-давно, еще с советских времен они в разводе и не общаются. Зато моим сестрам повезло больше.
      В итоге у меня как раз и не сложилось: семья распалась и уже свою дочку я не вижу. Да и желанием не горю, если честно, хотя материально помогаю исправно. И точно скажу: детей у меня больше не будет. Нет ничего ужасней младенца.
      В целом же — ерунда вся эта любовь. Материнская — вообще голимый инстинкт. В принципе это далеко не главное в жизни. Есть масса более интересных вещей. И вообще, пришел к выводу, что любить что-либо помимо себя — болезненно и противоестественно. Особенно сегодня, когда мы живем в феминизированном, «детоцентрическом» обществе.
      Что до родителей? Да уже пофигу давно на обоих. У мамки 3 брак, у отца второй, все прекрасно и пусть живут себе. Они уже старые и скоро станут немощными. Вот пусть сестры за ними и ходят.
      Ну и да: одиночество — это тоже не так и плохо. Есть куча плюсов, главный из которых — не надо ни под кого подстраиваться и можно делать все, что хочется.

  • Анастасия  :

    Эту статью специально искала на прсторах интернета, тк больше нет сил терпеть, пора обрывать всё. Обидно, больно, но что же. В моей семье острый толчок произошол с уходом из жизни дедушки который всю свою жизнь был рядом со мной и я всё сказала той маме которая за всю мою жизнь не разу не поцеловала и не обнила меня, которая позволяла отчиму оскорблять и бить меня. Всю жизнь моя посуда и даже мыло лежали отлельно от всех членов семьи. Закончив школу ушла жить с дедом и прожила до самой его смерти. С третьим мужем отношения не складываются, с матерью не обшаюсь всё ждала и надеялась на то, что она поймёт, обнимет, всю жизнь к ней тянулась, но всё четно. вот уже год как не обшаюсь с ней и не поверите оказывается так даже проще. Пишу, а на глазах слёзы, обида, хочу прекратить всё это, хочу научится жить и не думать о ней.

  • Лилия  :

    Думала я одна такая. Не складывается нигде толком. Куча прочитанного материала про «полюби себя». Ну кому я нужна, если даже родители не любили. Тяжело всё это. Боюсь, что с любовью к дочери перебарщиваю)))

  • Мари  :

    Каждый раз, когда задумываюсь об этом, меня начинают душить слезы. Трудно жить, сознавая, что нелюбима самыми близкими и родными(( сама уже давно стала мамой и женой, но перебороть эти » давящее » чувства одиночества не могу.
    Родилась в благополучно семье, но всегда чувствовала одиночество,недоласканность.
    Родители заботились обо мне, кормили, поили, учили…но не было ласки, внимания. Жила в постоянной строгости и страхе огорчить маму. Часто за свои старания и инициативу была наказана.
    После рождения сестры — стала «няней». Мое имя было всеми забыто, обращались ко мне » няня», для удобства сестры. Даже когда ей уже было под 20(
    Оглядываясь на свою прошитую жизнь, многое делала в угоду маме, чтоб ее » не огорчать»( свое мнение и желание до сих пор не могу высказать, а уж тем более отстаивать. Печаль

    • Наталья  :

      Мари, во многом как моя ситуация. Для сестры (на 5 лет младше) и всех домашних мое имя было Няня. А ведь я сама была ребенком! До сих пор переживаю, хотя родителей давно нет в живых. Мне не хватило в детстве их любви, меня не хвалили, хотя я была отличницей в школе и в муз.школе, не доставляла проблем, поступила в институт и т.д. Но похвал и любви я была не достойна. Это мне мешает в жизни до сих пор, мне 46 лет

  • Алиса  :

    Складывались ужасные любовные отношения. Все время страдала. То от не разделенной любви, то от холода, исходящего от партнера. И все терпела! Оказывается, вот в чем причина. Мать всегда любила младшего брата, больше чем меня. А я чтобы привлечь ее внимание хулиганила в школе. Теперь вот залечиваю душу,со слезами конечно, но куда без этого

  • АНЯ  :

    Я ОДНА

  • Октавиа  :

    Из-за недолюбленности своих родителей на душе постоянная жажда ,,отогреться» ,которую сколько себя знаю не могу утолить.Холод…Одиночество…Тоска…Боль,которая разрывает душу снова и снова.И многочисленные попытки разговора об этом с мамой ,,по душам», не давшие никакого результата,а лишь плевки в душу.

    • Аноним  :

      У меня та же проблема. Мне 45лет. Устала очень от этого. Наверно уже поздно что то менять.

    • Валюша  :

      Да да да
      Боль
      (((((((

  • Анна  :

    грустно это всё… мне 32.и я только всё это осознала.. сложные отношения с мужчинами, выбор сложных мужчин, постоянное чувство вины, сделать всем хорошо, жертвуя всем, забывая о себе напрочь, нежелание взрослеть… и это всё про меня..Боже! мы сломанные люди(((

  • Аноним  :

    ну как спина? прошла?

  • Елена Лосткова  :

    Здравствуйте. Да, прошла, но не сразу. Месяца через три после начала занятий заметила, что не болит уже какое-то время.

  • Елена  :

    Я недолюбленная девочка. Мне помогают Луиза Хей, око возрождение, молитвы, контрастный душ. Но самое главное вера, что человек может стать абсолютно счастлив и без любви родителей, люди самостоятельно ставят границы в своей голове. Нужно научиться радоваться жизни без романтических отношений. Друзья хобби, приобритение новых навыков. Посмотрите в глубь себя и осознайте, что вы прекрасны. Я сосредотачиваюсь на середине груди и представляю, что у меня внутри белая сфера, которая греет меня и мне становится очень хорошо и умиротворенно, разбудите свет внутри вас, он есть у каждого. Если становиться скучно, с белой сферой я представляю, что там мир (не зря говорят, что человек это целый мир): бабочки летают или бантики, цветы и т. д. Сильная жажда любви из-за того, что внутри пусто, заполняйте себя. Автор видео сказала правильно, режте пуповину. Автору, за видео спасибо и удачи. Katy Perry — Firework !!!!!!!!!!!!!!!

    • Валюша  :

      Спасибо
      Реальные советы есть.

  • Ольга  :

    Ребята, все мы в той, или иной степени недолюблены. Но ведь сейчас с этим можно разобраться! Двадцать первый век, все сидим в интернете. Именно с его помощью найдите себе хорошего психотерапевта и решите эту проблему раз и навсегда! В наше время, слава богу, множество отличных специалистов, которые умеют с этим работать разными методами. Самостоятельно работать трудно, потому что находишься внутри ситуации, ходишь по замкнутому кругу собственного неэффективного сценария (говоря языком ТА). Нужен профессиональный взгляд снаружи.
    Знаю, о чем говорю, по собственному опыту. Я смогла, и вам желаю успеха и смелости !

    • Марина  :

      Да двадцать первый век, но не вмегда хороший специалист можит помочь, я вот пошла со своей проблеммой о недолюбленности к психотерапевту, так она мне выписала направление в психиатрическую клиннику)) мол вам надо полечиться,я была в шоке и не пошла. Стараюсь справляться сама, читаю хорошие книги, анализирую) Сила мысли

  • Андрей  :

    Меня впринципе гнобили, как могли. Женщина пыталась накачать себя энергией через подавлнение, манипуляции, обозначение своей моральной силы. Я до16 лет молчал. ПОмню, сколько гноя вышло, когда в 16 лет сказал первый раз слово против. Ставил цели, достигал, но все это было сквозь мутное стекло. И с каждым годом энергии все меньше, и никакие надстройки логические, одетые на глубинную нелюбовь к себе — не помогают. Психология, психотерапия. Дошло до того, что появилось нежелание заботиться о себе впринципе. Доход упал с сотни до 20 тысяч, самомотивация стала работать на все более короткий период.Если в детстве хватало часа самомотивации на месяцы, то теперь неделю накачки себя энергией хватает максимум на пару дней. ПРичины вполне ясны, и откат произошел после контакта с матерью, после многолетнего игнора. Ее наигранная приветливость подкупила, начали общаться, а после ей хватило пары фраз, чтобы вернуть меня в детство, и откатить эмоционалку на ровень, которого не было никогда. В итоге, успешный спортсмен с тремя предпринимательскими проектами покрылся плесенью за два месяца. Деньги утекли, на бизнес сам забил, рацион с ресторанного упал до чашки риса в день. Переехал на неделю к матери называется.
    Нельзя 15 лет ребенка называть никому ненужным шизиком, уродом неправильным, *укой и ждать, что из него вырастет что-то другое.
    8 лет латания дыр, и видимый прогресс ей достаточно было пары фраз, чтобы сломать. А ведь взрослый мужик, и попытки пообщаться еще сильней откатили.
    Ребят, господа, Женщины — Никогда и ни при каких обстоятельствах не контактируйте с родителями. Особенно, если у вас налаживается что-то, и думаете поделиться успехом, даже по телефону или письмом. Они не меняются. Вам просто не повезло родиться у этих людей, и такова природа, что именно их слова действую в самые глубины психики, независимо от возраста.
    Ничему вы не обязаны им. Вам покажут милое личико, и потихоньку начнут высасывать энергию, пока вы общаетесь, в вашу психику закладывают снаряды, и с улыбкой нажмут кнопку. Попытки разрешить конструктивным диалогом и получить заветное «я была плохой матерь, и понимаю свое влияние на твою жизнь», закончится истерикой и виноваты будете вы.
    Сепарация. И защищайте свою семью от своих подпрограмм. Своих любимых, если они у вас есть старайтесь понимать. Для таких, как мы спасение — отношение любимого человека. Мужчин сильно толкает вперед искренняя любовь женщины рядом, а женщин открывает принятие любимым мужчиной. Там многие детские программы перестают действовать. Но важно, не включать гештальт и разбираться в своих негативных эмоциях по отношению к любимым. Всегда это будет копия игры матери на вас.
    Гоу все к психотерапевту) И удачи)

    • Ольга  :

      Шикарный комментарий

    • Ольга  :

      Андрей, полностью с Вами согласна…Прошла через все это, психологи, психотерапевты, начала жить лучше, постоянно работая над собой, но как только вновь подпустила мать к себе поближе (наивная, думала, что изменив свое отношение к ней все изменится), меня отшвырнуло назад, на дно помойки со сверхзвуковой скоростью! Она влезла в мою жизнь, и прекратить общение невозможно, уехать некуда, хочется выйти в окно…Поделитесь опытом, что делать?!

    • Лара  :

      Что делать, если сын , имевший счастливое детство кошки,собаки, попугайчики, и юность , хороший детский сад с бассейном , хорошая музыкальная школа с приличными ребятами из хороших семей. Ежегодный отдых в отличных пионер-лагерях , ежегодный отдых в Европе по 2-3 месяца , сыт,обут,одет, имеет заботливую мать ,мать отдавала всю любовь , заботу о сыне , сын не нуждался ни в чём , красивая и интересная мать не выходила замуж , так как не видела в претендентах на её сердце достойных мужчин , воспитывала его одна, не получая алиментов от мерзавца отца . Ему 37 лет , нет близкой постоянной девушки, бросил 3 раза институт , мать купила ему авто чтобы зарабатывал деньги. Не платит за квартиру ЖКУ , не даёт деньги на еду . Постоянно влезает в долги в банках , микрозаёмах , и от этого постоянно злой . И в результате желает матери сдохнуть, за счёт матери имевший всё ??? НО есть важный фактор, его отец был такой же мерзавец-потребитель, и так же безобразно — под видом тихони , очень безразлично относился к матери. Никогда не помогал ей и не заботился. Такой же был и его родной брат . И все они были похожи на своего отца, который жил с их матерью для видимости- что семья приличная . А на самом деле жили в отдельных комнатах, питались отдельно, и платили за ЖКУ каждый за себя . Вот в такую семейку я попала как в паутину…еле вырвалась . Но мой сын повторяет точно такое же отношение и ко мне . ЗНАЧИТ ГЕНЕТИКА — СТРАШНАЯ СИЛА ! Подскажите что можно сделать , как переломить ситуацию..сын просто потерял совесть. Хочу лишить его наследства . Но в настоящее время я очень болею..мне нужна физическая и медицинская помощь — массаж спины, у меня 4 грыжи и 8 протрузий позвоночника . Пока я его обрабатывала все 37 лет ,я вся надорвалась , и от невроза у меня стали спазмы сосудов головного мозга и т. д. Результат я инвалид . Разве нужны такие дети ?

    • Черемнова Ирина ПАВЛОВНА  :

      Нужно набраться силы духа и перестать общаться с такими родителями.Порой кажется, что ты совершаешь подлость по отношению к ним особенно когда они уже в возрасте. Это мираж, т.к. при очередной попытке общения тебя обдаёт ледяной холод равнодушия. Хочу сказать, что таким родителям нелюбимые дети не будут нужны никогда. Особенно если у них все дети поделены на любимых и не любимых. Я для себя решила, что приду родителям на помощь если они позвонят и скажут, что нуждаются в помощи.
      Меня в детстве постоянно избивал отец, а мать никогда не останавливала его. Сейчас родители в преклонном возрасте и я им давно простила их нелюбовь ко мне.Но не буду лукавить, что надежда на перемены к лучшему в отношениях с родителями во мне не исчезла.

    • Валюша  :

      Боже мой, спасибо, все точно как!!!!
      Я не одна!!! Хотя бы. Оказывется
      Да да.
      Держитесь.
      Держусь. Думаю.

  • Аноним  :

    Спасибо Всевышнему ,что есть такие психологи,как Марина! Наконец я вышла из ада,в котором я находилась 40 лет своей жизни,пока не попала в клинику неврозов города Екатеринбурга.Я буквально жила в первом круге ада ,как это называет Литвак. А может не в первом круге,может в самом центре ада. Я очень благодарна психотерапевтам за то,что меня вытащили,в котором я оказалась благодаря моим родителям.Не хочу писать свое имя.

  • Аноним  :

    Очень тяжело об этом говорить. Сейчас я уже взрослая, мне почти 40 лет, у меня есть своя семья, но я по прежнему живу с мамой, так как не было куда уйти, а сейчас уже мама в возрасте оставлять жалко. Я родилась и выросла в очень хорошей семье, но мне кажется я свою маму просто бесила своим видом. Я в детстве всегда боялась расстроить маму, я ее боялась как огня, так как она всегда была без настроения. Она все брала криком, прочим как и сейчас, сейчас еще и мой муж ее боится. А также в ход еще шел ремень. Редко когда я шла в школу в настроении, а бывало с запухшими глазами после слез. Но она считает, что я выросла хорошим человеком только благодаря методам ее воспитания. В своем не очень счастливом детстве я не помню как меня мама обнимала или целовала. Сколько всего было… можно книгу написать…Такие холодные отношения между нами сохранились и до сих пор. Мы с ней редко ругаемся, я стараюсь не лезть на рожон, но и по душам мы тоже не говорим. Но самое главное,что уже сколько лет прошло, а я не могу это все забыть. Я через день вспоминаю то одно, то другое, то третье. И как то обидно, в принципе это самый близкий человек. У меня есть сын, ему 14 лет. Может я что-то неправильно делаю, воспитывая его, но он у меня не знает угла, с которого я в своем детстве не выходила (стояла на коленях), стараюсь на него не кричать и даю возможность быть полноценным членом своем семьи и иметь свое мнение. Пытаюсь быть счастливой в своей семье, но не всегда получается, так как моя мама и тут себе находит применение. Большой совет: если было не очень счастливое детство, когда выходите замуж, бегите от родителей, живите отдельно. Это поможет сохранить, а то даже и исправить хоть какие-то отношения между вами и мамой, которых так сильно не хватает.

  • Аноним  :

    У меня всё просто,мама забеременела,вышла замуж в 21 год.Песенки мои стирала прабабушка,с трех месяцев меня оставляли все той же прабабушке,маме нужно было ходить в институт.Прабабушке было под 80 лет,поэтому почти целый день я проводила в кроватке одна. В год меня отдали в ясли.Мне было три года,когда родители развелись и мама привела отчима. Мне велели называть отчима папой.Отца я больше не видела,алименты он почти не платил, о чем мне всегда говорили.Также всю совместную жизнь с мамой(до 21 года) мне «напоминали»,что «здесь ничего твоего нет,здесь все мое!».Ну,и конечно,»Вся в отца»,»в семье не без урода»,»сволочь» и прочее.
    Мне было 8,5 когда родилась сводная сестра…..
    После ее рождения все,как в тумане.Я всегда играла в уголке,молча(мне нельзя было шуметь,нельзя было будить родителей,нельзя было что-то просить….Даже и не помню,что было можно?:)
    С мамой отношения очень тяжелые.Она до сих пор со мной и груба и бестактна. Не внимательна к моим детям,своим внукам. В свое время она мне сказала,у меня жить негде,ищи мужа с жильём.
    Но всю жизнь и мама и папа(отчим),да и бабушка, считают,что это я тяжелый и неблагодарный человек,никого не люблю кроме своих детей…
    В подростковом возрасте были попытки суицида.Однажды я выпила две платформы адельфана,меня спасло,что бабушка вышла ночью в туалет и увидела что ч задыхаюсь в ванной.На шум вышла мама,сказала мне «идиотка» и ушла спать.

    Иногда думаю,о том,чтобы вообще не общаться с мамой…Отчим просто не смог меня полюбить,у него моя сводная сестра,еще дочь от первого брака.Его я могу понять,хотя было очень обидно всегда.

    • Валюша  :

      Держитесь, у меня боль в душе, давит всю жизнь, но Ваша!! История!!!… Мы Вас любим, да!

  • Арина  :

    Сейчас мне 16, и я вообще никак не могу найти общий язык с матерью, отец с нами не живет, хотя я с ним и общаюсь, сестра тоже. Моя мать постоянно чем-то недовольна, ее всегда что-то не устраивает. Я очень стараюсь делать все нормально, не раздражаться из-за ее постоянных недовольств ибо даже малейшее слово сказанное немного не в том тоне в силу плохого настроения или закрытая в комнату дверь могут вывести ее на конфликт. Я очень устала от такого отношения с ее стороны и действительно считаю, что она меня не любит, потому что если что-то делается ,то всегда должно быть только так чтобы нравилось ей, а мое мнение не учитывается вообще: если ремонт, то только как она хочет, а как мне нравится будет только тогда, когда я и буду это делать и.т.д. Постоянно жалуется своим родственникам(матери, сестре) о том какие все вокруг нее плохие, какая я ужасная, моя сестра, отец, хотя сама она прежде говорила так и про свою сестру и мать. Абсолютно не понимаю ее, ее через чур завышенную самооценку и отношение ко мне.

  • Татиана  :

    главное ,не повторить ошибок родителей

  • катя  :

    Мне 25, все описанное выше я распутала только сейчас, но принять ситуацию как есть а уж тем более исправить не так то просто. А все почему… В соседней комнате медленно умирает моя мать, рак, ей всего 55. Я в какой то момент посчитала что это тот момент когда я смогу дать ей то тепло заботу которую никогда не давала. Не давала потому что боялась проявить эмоции так как не получала их в свою сторону. Я ушла с работы, постоянно провожу время с ней так как в любой момент может понадобиться неотложная помощь. И представляете…она меня просто ненавидит! Как пример, за целый день общается со мной только если что то уд оочень понадобиться. Может сутки не мыться молчать и отказываться от помощи а когда приходит старшая сестра то жалуется ей и просит привести ее в порядок. Мне очень больно от этого. Помимо этого у меня складывается предположение что ненависть ко мне идет потому что я похожа на отца, который хоть и живет с ней до сих пор и планы у них были на совместное будущее,он ее побивал может и не всего я знаю. А сестра как раз таки похожа очень на нее. Нас пятеро детей и все через одного. И все таки мое предположение даже в их сторону имеет место быть. Мне так хочется поговорить с ней расплакаться выяснить но понимаю что не время и его уде не будет. Все останется со мной. Самое удивительное что живешь жизнь и думаешь что ты личность со своими особенностями, со своими плохими и хорошими качествами а в итоге все просто и понятно, недолюбили. Я однозначно из к психологу. Жизнь не прошла поэтому облегчить ее надо.спасибо за внимание.

  • Аноним  :

    Прочитал истории выше и даже как-то совестно говорить о своём случае. Идёт уже четвёртый десяток, но до сих пор живу с родителями, не женат да и не собираюсь, но это мой выбор. Родился после того, как мать потеряла мою старшую сестру из-за врачебной ошибки. С детства в качестве примеров она приводила то более удачливых сверстников, то неблагополучные семьи, где дети любят родителей не смотря ни на что. Но обиднее, когда примером была умершая сестрёнка (которую даже никогда не знал) и она была лучше меня. А каждая похвала либо с каким-то снисходительным тоном, либо заканчивалась чем-то вроде: ты умный мальчик, но.. Каждый разговор «по душам» всегда начинается с истории о том как было маме было тяжело с сестрёнкой, как плохо она жила в детстве, рано потеряв родителей и всё что она делает это лишь от огромной любви ко мне и страха потерять. Ни чем с ней не делюсь с детства, стараюсь меньше общаться. И живу с каким-то комом страха и боли внутри, как будто постоянно изжога. Может быть я просто слишком избалован?

  • Гуги  :

    даааа, уж, интересная статья, судя по комментариям все мы недолюблены, мне 38 лет, всю жизнь жила в чью-то угоду, еще всë время думала что жить в чью-то угоду это хорошо, благородно, оказывается это синдром недолюбленности,
    Меня все гнобили, а я думала что я особенная, хорошая, а они все мне завидуют, прощала всë, всем, никогда не перечила как бы не гнобили, щас у меня из-за этого шалит сердце, только теперь я поняла что мои болезни это накопления негатива всего в себе, как будто в груди мешок говна висит,

  • Гуги  :

    И муж мой тоже недолюбленный бедняга, еще на его недолюбленность потратила 12 лет жизни, сейчас уже нет сил, нервов, на одну третью я труп, изрядно подорвано моë здоровье в войне с недолюбленностю

    • Валюша  :

      Да.
      И другим точно до трупа еще помогали.
      Что что нам делать?

  • Натали  :

    Люди, почитала практически все истории и поняла, что я сделала правильный выбор, послала практически всех родственичков лесом после смерти мамы, мне было 40. Папашка на старости лет нашел себе новую старую кошелку. И старается когда у него все хорошо со мной не общаться. А когда ему не хорошо не общаюсь я. Надо было раньше, мне скоро 50 , это сделать. Живу ради своей семьи, ради своих детей и чувствую себя комфортно

  • А  :

    Мне 38 лет. Через это тоже прошла.Есть ребенок ,люблю его очень.В личной жизни не сложилось. Но до сих пор не любовь родителей недоет покоя. Вечные оскорбления в мой адрес и сровнения с двумя сестрами, делают душевную рану. Родителей не исправишь,действительно как написано выше лучше жить от них подальше!

  • Анастасия  :

    Дорогие форумчане. Одумайтесь. Марина Линдхолм на видео использует простейший прием менеджера по продажам. Проблема- решение! Сначала она объясняет всем слушателям, что их не любили родители по какому-то там настоящему (видимо только ей известному определению настоящей, безусловной любви), слушатели развесили уши и поникли головами, мда, действительно, бедный я и несчастный, недолюбленный бедолага. Что же делать, как теперь жить? И тут решение- приходите ко мне лечиться. Отличный ход.
    Если ребенок не ценил то внимание, которое ему было дано, ту любовь, на которую тогда только были способны родители (они любили, как могли, как умели любить сами тогда), то ребенок уже был с высокими запросами к себе. Это эгоизм чистой воды. У многих детей вообще не было общения с родителями, но это не дает никому права обижаться на них, что те умерли или ушли от них. Я видела родителей, которые просто не могли быть рядом со своими детьми. Не могли. Это нужно понять. Я не буду писать о том, что это нужно простить. Потому что для того, чтобы прощать, нужно держать в себе злость или обиду. Никто не в праве злиться, винить, обижаться на тех, кто даровал жизнь- единственное, что есть у человека. Самое ценное- это жизнь. Уже за это нужно быть до самой смерти благодарить своих родителей. Эх, знать бы мне это раньше. Но всему свое время. Я не имела права даже думать о том, что меня мало любят. Я должна была ценить то, что мне смогли дать в те тяжелые годы.
    В 15 лет я уже точно для себя решила, что мама меня не любит, и я порвала с ней отношения. Вот тогда я стала эгоисткой в высшей степени. И до 30 лет вся моя жизнь была потребительской. Мне обязаны были все вокруг за то, что мама меня не любила. Скольким мужчинам я насолила и их родителям, своим друзьям… А самое паршивое, что я перестала общаться с мамой. Папа умер, когда мне было 2 года. Папа пил и бил ее. У мамы была пьющая мама, но моя мама все равно любила ее, и она никогда не поступала, как я, никогда не винила свою мать. 15 лет я не жила. Я существовала, потребляла, гуляла и жалела себя.
    Мама- это первый и единственный Бог для нас. Она дала нам плоть. Далее она дала то, что могла дать. И нужно быть за это благодарным.
    Да, люди не знают, как любить. В школе этому не учат, Библия устарела. Сами родители зачастую не знают, как любить.
    Наидурнейший пример привела Марина по поводу любви собаки и человека. Мы должны научиться любить не как собаки, а как Бог любит нас, Иисус, Будда. Нужно учиться любить. Любить- это не просить, а отдавать, не прося и не ожидая ничего в ответ. Вот она безусловная любовь.
    Я хотела больше любви просто за то, что я есть. Видимо, мое Я было настолько большим, что мне казалось, никто в этом мире не может полюбить меня так, как Я этого заслуживаю. Я была корыстна в отношениях. Я сама не любила никогда никого безусловной любовью. И в первую очередь свою маму.
    А теперь задумайтесь, как и что может вылечить психику недолюбленного ребенка? Только откровенное осознание и признание перед самим собой, что ты, я, мы- эгоисты. И как на собраниях, перед всеми после признайтесь. Меня зовут так-то и я эгоист. А после гоните в шею этот эгоизм. Попросите прощения у всех, кому навредил Ваш эгоизм, тогда, может быть, сердце откроется для чего-то более светлого, чем обида и саможалость. Тогда, может быть, Вы испытаете то блаженство, какое испытала я год назад. Мы с мамой впервые сказали друг другу, что любим друг друга. Нужно как можно чаще это говорить, обнимать, целовать, искренне.
    Если родителей уже нет в живых или их не найти, не известно, кто они, то любите тех, кто рядом с Вами. Желаю всем счастья, здоровья и разума.

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Анастасия. Спасибо за Ваше мнение. Но от себя хотелось бы сказать, что данный сайт не имеет к психологу Марине Линдхолм никакого отношения. Может быть менеджеры по продажам и используют подобные приёмы, но психологи, по моему мнению, так и должны действовать: клиент предъявляет проблему, психолог предлагает её решение. Иначе зачем тогда нужны психологи, если их помощь не будет способствовать решению проблем клиентов? Безусловно, Вам повезло найти со своей матерью общий язык, хоть это и случилось не сразу. Но не у всех в итоге всё складывается так хорошо. Нужно, наконец-то, отойти от стереотипа, что ВСЕ родители любят своих детей. Это, к сожалению, не так. Далеко не всегда можно прийти к такому результату, как у Вас. Потому что при детско-родительском конфликте родители обычно винят во всём своих детей, хотят, чтобы психолог изменил их отпрысков, а своих ошибок в упор не видят и меняться не хотят. А дети как раз хотят наладить с родителями отношения, но в одностороннем порядке это невозможно. Если есть детско-родительский конфликт, то очень часто в этом виноваты именно родители, а не дети. Именно их воспитание привело к конфликту. Именно им нужно меняться в первую очередь и исправлять то, что они упустили ранее. А ребёнок, как лодочка, плывёт по этим волнам: родители дали ему определённую наследственность, родители его воспитывали определённым образом (очень часто с ошибками). А когда результат родителей не устраивает, они начинают винить во всём ребёнка. Отсюда такие понятия, как трудный ребёнок, трудный подросток. Но в большом количестве случаев это всего лишь результат неправильного воспитания. И виноваты именно родители, а ребёнок просто приспособился жить в предложенных родителями обстоятельствах.

    • Юлия  :

      Дорогая Анастасия! Благодарю за такой мудрый отрезвляющий комментарий! Любви Божией, добра и света всем!

    • Валюша  :

      Нам просто больно, действительно. И почти не важно, изза кого..

  • Мария  :

    Анастасия, вы прям так всем без исключения это адресуете? Тоесть, Вы предлагаете,, допустим в моем частном случае, когда, например мама говорит мне: Ты бл..ина, с..ка, уродка, мразь, тварь, скоттна, крыса, я должна отвечать : Да мамочка, я тебя люблю спасибо за жизнь!?? Или например, помниться, когда в очередной раз за то, что я не успела помыть посуду к Ее приходу, она залетает в комнату и я кричу: мамочка, пожалуйста не бей! А она в ответ: да я тебя убью , с..ка! Я тебя родила , захочу и убью! И это 100 вся часть того что она сделала для меня за мое «счастливое детство» не считая, того, что я была и ночевала у всех Ее подруг и друзей и жила в основном с бабушкой, авария с Ее пьяным мужиком за рулём, и лицо в шрамах, оставляла меня со знакомыми наркоманами, которые меня накормили наркотиком и тд и тп. А теперь когда я сейчас будучи взрослой вступаю в конфронтацию, она орет как сумашедшия и говорит что я все вру! И что этого ничего не было! И того что она после смерти папы прогуляла все его наследство. А папа мой всю жизнь плохой и с бабушкой родной все связи оборвала. По вашему, мне нужно подойти и сказать, Мамочка я тебя люблю и благодарна за жизнь? Да пи…ц, извините. Да я уже 10 ый год восстанавливаюсь и пытаюсь жить нормально, после такой жизни! Пытаюсь убедиться себя, что я не убогая, не угловатая, что у меня красивый любящий муж, дочка просто чудо, которую я очень и очень люблю. Что жизнь не так уж и страшна. В отличии от юности когда каждый день ты в депрессии и с попытками суицида раз в год, стабильно. Да нет уж, извините. Лучше я буду держать Ее на километровых расстояниях, морально! Или все таки решусь вообще разорвать все отношения! Но никогда я не смогу ей сказать: спасибо мамочка с преклонной у Ее ног головой. Иначе, я попрощаюсь с миром, потомучто она сожрет меня всю!

    • Валюша  :

      Спасибо, что вы показали, что противостоять Имею право. Спасибо. У вас получается. И вы правы.

  • Илья  :

    Сразу после моего рождения мои родители развелись. Отцу было 20 лет, маме 17. До 10 лет я жил с матерью и ее новым мужем. Изредка виделся с отцом. Когда мне исполнилось 10 моя мама вышла замуж за иностранца и уехала жить за границу. Я остался жить с бабушкой и дедом при том условии, что у отца новая семья и живет он в том же городе. В итоге мне 23 отношения с отцом никакие, с матерью тоже испортились, она винит, что я не уехал с ней (но что я мог решить в 10 лет). Отцу на меня плевать. Бабушка с дедом которые меня можно сказать вырастили вызывают у меня лишь негатив потому что прикрывают отца который грубо говоря знать меня не хочет, винят в этом меня.

    С каждым годом отношения с родней портятся все больше и больше, скоро от них ничего не останется.

    Что это? Синдром брошенного ребенка или как это назвать? Могут ли с этим быть связаны проблемы в моей личной жизни? Постоянные депрессии, начал замыкаться, проблемы не глобальные, но почти во всех сфеоах моей жизни.
    Советом может кто поможет.

    • Маша  :

      Илья, это и есть та ситуация когда ребёнок в семье как обуза , при чем вроде бы у взрослых людей (но почему то у них не хватает мозгов понять, что ребенгк не в чем не виноват) у меня примерно похожая ситуация! Здесь главное осознать, что не ты сам виноват во всем. Что ты родился уже любящим своих родителей , а они не взяли ответственность за тебя! У меня различие с твоей ситуацией лишь в том, что отец мой умер когда мне было 3 года. И понимание того что мать тебя бросила и отца нет , ощущение того что ты сирота, при живых родитеоях это ужасно. Нет ничего хуже в жизни! Кто бы что не говорил! Очень важно для себя признать этот факт! Они не изменяться никогда! Не ждать ничего и не от кого! Начать думаьь только о себе и о своей будущей жизни! Да очень тяжело пробиться одному, но! Реально когла ты понимаешь что ты на дне, у тебя зато есть от чего оттолкнуться, чтобы всплыть ! И да, качай свои права! Не будь жертвой! Скажи конкретно , что ты хочешь, где хочешл реализоваться и что тебе для этого нужно. Позвони папе, с мамой свяжись! Пусть начнуть немного суетиться! Денег дадут или связями помогут! Выражай свои потребности открыто! А то вот, прнаслушаешься как бедненькую старушку дети изверги выгнали из дома, а потом на себе понимаешь , что так он значит и надо!

      • Елена Лосткова  :

        Полностью согласна с Машей и хочу кое-что добавить. Свой комментарий адресую всем. Когда на долю человека выпадают суровые испытания (к ним можно отнести и предательство родных и близких людей), в такой ситуации практически любой человек теряется и начинает сомневаться в своих силах. Появляются сомнения: может я неудачник? может это я во всём виноват? Не попадайте в эту ловушку!!! С Вами всё в порядке! Вы ни в чём не виноваты (эта фраза относится к вам, недолюбленные дети и взрослые). А если в чём-то и виноваты, просто подкорректируйте своё поведение, чтобы в будущем не наступать на старые грабли. Количество удач и неудач в жизни у обычных людей примерно одинаковое. Просто люди любят выставлять напоказ свои удачи, а о неудачах и болезнях рассказывают только своим близким людям. Вот и получается, что у всех вокруг всё замечательно, только я один такой невезучий. Это самообман: у всех проблем предостаточно. Знай вы об этих проблемах, то со многими из окружающих вы бы не согласились поменяться своей судьбой, потому что ваша получше будет. Важно прямо задать себе вопрос: кто я? боец или жертва обстоятельств? Прямо сейчас нужно выбрать, кем вы хотите быть по жизни: бойцом или жертвой. И пусть до этого вы ощущали себя жертвой, плывущей по течению и не смеющей ничего просить у жизни. Пусть у вас мягкий характер, не предназначенный для борьбы. Но выбор за вами. Если вы хотите быть бойцом, так будьте им. Это просто другая стратегия: жертва плывёт по течению, а боец ставит перед собой цели и добивается их. Боец выстраивает свою жизнь под себя. Да, не всё и не всегда получается, но боец знает, что какое-то количество неудач неизбежно, невозможно всегда побеждать. Поэтому он относится к своим неудачам более-менее спокойно, не зацикливается на них, движется дальше, к новым достижениям и победам. Боец всегда готов преодолевать преграды, встающие на его пути к достижению какой-либо цели. Ведь преграды — это нормально. И неудачи время от времени — это тоже нормально. Просто жертва не понимает этого и, столкнувшись с ними, отойдёт в сторону, сетуя на свою невезучесть. А боец, если нужно, сделает 100 попыток, но добьётся своего. Если нужно, будет бить в одну точку годами, пока не получит нужный ему результат. Это стратегия успешных людей. И если вы раньше не пробовали быть бойцом, то обязательно попробуйте. У меня получилось, и у вас получится. И знаете, оказалось, что очень многие вещи, которые раньше казались мне практически невыполнимыми, оказались не такими уж и сложными, а некоторые даже лёгкими. Так что советую попробовать. Только цели ставьте с умом, грубо говоря, не пытайтесь пробить лбом кирпичную стену. Если достижение цели невозможно или совсем уж маловероятно, тогда зачем вам тратить на неё время? Или вот еще пример, вы собираетесь устроиться на работу, но знаете, что в этой компании людей увольняют без причины, просто так. И пусть зарплата там хорошая, и должность вас устраивает, но хорошенько подумайте, нужно ли это вам. Ведь многие люди до вас уже попробовали там свои силы и своим примером доказали, что, выбрав эту работу, они сделали неправильный выбор. Так нужно ли это вам? Поэтому, ставя перед собой цели, думайте своей головой, а также оценивайте опыт окружающих вас людей. Тогда вам удастся избежать какого-то количества неудач и связанных с ними разочарований. В качестве вывода хотелось бы сказать следующее. Абсолютно любой человек может в любой момент жизни взять и решить для себя: я — боец. А дальше нужно просто придерживаться стратегии бойца, которая подробно описана выше. Удачи всем, кто прочёл этот комментарий. Надеюсь, ваша жизнь изменится в лучшую сторону и заиграет новыми красками.

        • Алина  :

          Дорогая Елена, согласна с Вами: лучше сделать выбор в пользу «бойца» — человека, управляющего своей жизнью. и пусть это не подарит ощущения любви; но ты точно начнёшь чувствовать уважение; уважение к самой себе!
          Обретение достоинства не позволит более допускать хамское, потребительское, незаслуженно оскорбительное к себе отношение матери или кого угодно!
          Хотя, это очень не простой путь… Девочке, женщине быть «бойцом» не совсем, вернее, совсем не комфортно! Постоянно тянет вернуться в прежнее привычное слабое состояние (тем более, окружающие этому очень даже способствуют!) и пожалеть себя…
          Но, единожды решив, не возвращайся! Там уже всё изведано, там горько, без перемен, как ни старайся; а впереди — вся Твоя Жизнь! И не жди, что тебя вдруг полюбят; просто люби свою Жизнь сама!
          …Я тоже из «недолюбленных». В детстве так к маме тянулась! Была светлым, добрым, послушным ребёнком. Но она меня почему-то отталкивала, раздражалась, орала, наказывала, слушала спиной. Я ощущала себя отверженной, лишней, практически чужой. Ан нет, к чужим-то у нас всегда относились с большим уважением, умилением, интересом и даже любовью! Папа меня, скорее, любил; но почему-то не защищал; я всегда была один на один с грубостью, страхом, проблемами — одна…
          Поэтому-то и сейчас одна… Привычка…
          Сколько себя помню (а мне 51), ни разу не слышала от родителей вопросов: «Как у тебя дела?», «Чего тебе хочется?», «Чем тебе помочь?». То агрессия, то стена равнодушия… Я в кровь об неё разбилась… Вот и пришлось сразу стать самостоятельным мудрым суровым юным бойцом!
          Так вот и общаемся мы не как мамочка с дочкой, а как злая свекровь с непокорной снохой; ведь никакой любви уже и у меня нет! Изо всех сил стараюсь придерживаться, как говорят, «худого мира». Но «мир» нас, увы, так и не берёт…

          • Елена Лосткова  :

            Здравствуйте, Алина. Всё верно Вы говорите. Спасибо, что дополнили мой комментарий полезной информацией.

    • Валюша  :

      Я
      Я хочу подсказать.
      Пожалуйста, идите от них быстрее и дальше, нет другого выхода.
      Эх, мне бы в 20 лет обрубить и забыть,и убежать, не вспоминая о выгодах и надеждах под ерылом радиттелей, мы же чувствуем, правда, правду? И что бесполезно пытаться взять любовь и тд. Там можно только Давать, когда потом наберешься сил и обернешься к ним, если захочешь.

  • Лариса  :

    Мое сообщение конечно вашу «премодерацию» не прошло!Трусливо удалили!

    • Елена Лосткова  :

      Странный Вы человек, Лариса. На оба Ваши сообщения я ответила. Вы оставили их под другой статьёй: http://onamila.ru/kak-nayti-s-podrostkom-obshhiy-yazyik.html#comment-170

      • Наталья  :

        Елена, очень интересно Вас читать.Ответы не только информативны, но и окрашены лекгим юмором))).

        • Елена Лосткова  :

          Спасибо, Наталья. Рада, что Вам понравилось.

  • Жирафик  :

    Здравствуйте. Прочитала все история и очень, очень пожалела и захотела согреть своей любовью всех,кому не хватило.
    Мне в некотором роде повезло. Мама меня любила, баловала даже, но очень странно, с постоянными скандалами и претензиями к ребенку, который физически не мог их принимать и понимать. Я все понимаю, ей самой пришлось несладко — и били в детстве, и унижали, и не было никого, кто спасет. Но простить не могу — зачем пытать ребенка, который не виноват ни в грехах твоих родителей, ни в том, что похож на своего биологического отца, который причинил столько неудобств. 6 попыток суицида за 25 лет. С 14 лет живу одна, сама себя обеспечивая, 2 года выхаживала бабушку, которая на моих руках умерла от рака. Всю жизнь ощущение, что я /отрезанный ломоть, чужой, ненужный даже своим родителям человек/.
    В чем мне повезло? Когда мне было 5, отец от маман ушел, и у меня появился настоящий БАТЯ. Не смотря на то, что он не родной по крови — ни одному ребенку не везло даже с родным отцом,как мне с батей. Всегда меня поддерживал и воспитывал человеком. Во время последней попытки суицида, когда пила уксус и ждада, когда сдохну, только он приехал (а это 100 км), вызвал скорую и участкового, пока ехал. А мать ещё потом заставляла перед ней извиниться, за мое поведение и даже не почесалась на мое прощальное смс, отправив батю разбираться, потому что ночь же, опять эта дура херней страдает, ты и едь.
    Два месяца назад батя от нее ушел. Не буду сейчас описывать, через какие круги ада прошла, что бы решить вопросы матери (пусть он нам с Ильёй (брат) напишет дарственную и мне машину оставит), что бы попытаться помочь им (устроилась на работу к бате, что б контролировать ситуацию, а в итоге быть уволеной просто потому, что начальнице не нравилась /молодуха/), что б поддержать мать (ты только о себе умеешь думать, ты меня никогда не поймёшь, потому что у тебя мужа нет и не будет с твоим поганным характером, вся в своего отца, гадина).
    Итог. После того, как брат сказал в их с матерью доме не появляться, а мать заявила, что у меня не больше матери (видимо в благодарность а за мои старания восстановить ее брак) ушла вместе с батей, живём у его родни, моих бабушки и дедушки, которые в миллион раз лучше двуличных мразей, которые родные по крови. С детства приняли меня своей, и сейчас не устают это повторять, что я им своя и чужих в семье нет. Батя поддерживает как может, я его тоже, помогаю ему искать новую жену. И мне очень, очень стыдно, что иногда не могу сказать вовремя, что люблю их всех, т.к. боюсь, что меня оттолкнут так же, как всегда в детстве, будут насмехаться и обратят мои слабости против меня. И это все глупость, т.к. батя всегда спрашивает, что не так, даже если обнять его не так, как всегда, т.к он даже это чувствует. А все равно стыдно и страшно говорить что не так, потому что умом понимаю, что глупости накручиваю, а эмоции никуда не деть. А батя у меня — золотой.
    Дорогие мои, недолюбленные, вы все — самые прекрасные и красивые, потому что понимаете, какого это, и никогда не поступите так же с любым человеком. Пожалуйста, помните о том, что с вами было, и никогда, cлышите, никогда, не позволяйте этому повториться.

  • Алёна  :

    Да, но как вот быть с окружающими? Как быть с перелюбленными в детстве взрослыми? Они постоянно требуют внимания. Элементарно на работе нельзя просто отработать по инструкции и уйти, обязательно нужен эмоциональный обмен. Иначе ты не подходишь для работы. Что делать с этим детским садом ?

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Алёна. Лично моё мнение, что перелюбить ребёнка невозможно. Можно только недолюбить. Те, кого Вы называете «перелюбленными», это скорее всего просто избалованные в детстве дети. Родители неправильно их воспитывали. Возможно, именно с ними Вы имеете дело на Вашей работе. А может быть это и недолюбленные в детстве коллеги. Им тоже требуется внимание окружающих. Но, по большому счету, всё зависит от темперамента человека: кому-то требуется больше внимания, кому-то — меньше. Может быть даже и в детстве у него всё было нормально: ну просто любит человек поболтать с другими людьми. Попробуйте общаться с коллегами по минимуму, но так, чтобы это не приводило к обидам. Людям свойственно обижаться, когда их отталкивают. Поэтому постарайтесь снизить общение так, чтобы у Ваших коллег не создалось такого впечатления. Например, поддержите разговор во время «чайного» перерыва, но аккуратно уклонитесь от общения, когда Вас отвлекают от работы. Сошлитесь на уважительную причину: срочность или сложность работы и т. д. Причём не обязательно говорить это человеку прямо: «Не могу сейчас с Вами разговаривать, потому что нужно срочно подготовить отчёт». Можно просто посетовать на то, что отчёт нужно сдать срочно, а времени на его подготовку очень мало. Что Вам придётся поторопиться, чтобы всё успеть. Или дел предстоит сделать еще очень много, а времени до конца рабочего дня осталось очень мало. Так Ваши коллеги, по крайней мере, будут знать, что пока Вам не до разговоров. В общем-то, отказывая в чём-то человеку (в том числе, и в общении), не забывайте говорить уважительную причину, чтобы не обижать его. У человека должно создаваться впечатление, что Вы выполнили бы его просьбу, если бы Вам не помешала конкретная уважительная причина. Правда, не всегда удаётся найти общий язык с коллегами, так как все мы очень разные. Если всё плохо, то стоит подумать о смене работы. Ведь на ней мы проводим практически целый день. Так стоит ли отравлять себе жизнь, держась за «плохую» работу?

      • Валюша  :

        Плдскажите, а как не обращать внимания на то, что эти коллеги начинают издеваться и подначивать тех, кто пытается так отстраниттся от них?

        • Елена Лосткова  :

          Здравствуйте, Валюша. Если не получается найти общий язык с коллегами, стоит подумать о смене работы. Возможно, Вам просто не повезло с коллегами. Но если история повторяется раз за разом, и наладить общение Вам удается далеко не всегда, значит в Вашем поведении может быть что-то не так, где-то Вы делаете ошибки. Если Вы чувствуете, что проблема именно в Вашем поведении, можно посетить тренинги, которые учат правильному общению с окружающими. Или заняться самообразованием и изучить эту тему самостоятельно.

  • M  :

    ВСЕМ ПРИВЕТ.Зачем далеко брать, КСТАТИ. Снимите видео на разбор смерти Честера Беннингтона. Вокалист из Linkin Park. Теперь о том, что было у меня, и размышления. Бывает что физически даже не нужно никого насиловать, а морально можно гораздо больше. Благо нашлась смелая дама которая говорит на прямую.Спасибо!!!, Мои мысли десятилетия совпали с вашим, ( и не только в этом видео) Вообще есть ещё есть такое понятие как недолюбленные, меня можно отнести к ним. Это когда ты растёшь в семье так называемой, и тебя типа лицемерно любят, называют ласковыми словечками, и кушать готовят, но есть ещё -2-й ребёнок, который по счету родился первым, вот в него и шли все инвестиции денег,морали, культуры, и всё в таком духе. У старика была забота как подбухнуть по выходным на дачке, всех во всём обвинить, и снова подбухнуть.При этом он не спивался до конченного, 2 дня жёсткого бухалова, и 5 дней водил машину. И здесь посмотришь на его ебучку, и вроде нормальный с виду, и улыбается вроде. Но на самом деле пидар. Кстати по знаку зодиака Телец. Мать( Близнецы) старалась как могла, и в этом есть спасибо. Но, её слабость была очевидна давно, когда я говорил ей, прогоняй этого неадеквата, пускай катиться к чертям, и прошло совсем немного времени, и я понял, они друг-другом одержимы. Потом помню попал в харизматическое движение верунов) как-бы все шло нормально, мне было хорошо, и там было много взаимопонимания, и я решил поделиться с ними обычными впечатлениями,. И тут бля вот такое ) объявили сектантом)) Ну так вдуматься, что же можно искать у харизматов) конечно же что-то человеческого. Вот она всплыла недолюбленность и фальш., притворство и лицемерие в перемешку с бедностью.( Последствия недолюбленности) Меня давно там нет, но я оставил им успокоение что я там) пускай живут с этим и дохнут с этими мыслями ,потому что люди которые попадают в такие организации вполне адекватные, но им нужно больше любви чем остальным, у которых всё с детством ок было. Про братика пару строк, ну меня обидеть то лучше бы утопиться, но он этого не сделал, поэтому у него с тех времён помню был ребёнок на стороне. ну и содержал никакущую пиздливую блондинку с чужим ребенком, вот она справедливость небес. Я уже не говорю за слабости на уровне энергии, когда матери скажешь секрет, и всё пизд#ц, ничего не выходило. Или когда к тебе соседка приходит, а я болел гриппом по 2 раза на месяц, как не приходит, так и не болел, но им было лучше чтобы болел, потом что соседка была завистлива, и искала повод, то позвонить, то соли взять, или чтобы, чтобы было про что поговорить она хуй вешала на нос.. И ОНИ знали об этом, и так это просто допускать?) по моему Гитлер был подобрее. В 17 лет свалил с той семейки, сейчас мне 32, во многом разобрался, и иду на пути к личности. Да, было трудно, особенно финансово, это когда ты со всеми и одновременно ни с кем. Это примерно как у Честера было, миллионы фанатов, но он где-то был одинок. Вот примерно у меня так, только у меня десятки знакомых и 2 рубля было в кармане, и это было долгое время. Поэтому, у кого похожая ситуация, не медлите, не портите себе жизнь, забывайте за них навсегда, и если верите в Бога, просите его, чтобы жизнь никогда не пересекала с ними, фуу, по моему ничего нет хуже чем видеть этих людей в своей жизни, даже на одной улице. Я был скромен и мягок, потому что прочёл интересной литературы, чтобы если и существует ад, быть помягче с такими ублюдками.) Всем приятного дня или вечера, успехов, удачи.

  • Аноним  :

    Добрый день. Очень остро ощущаю на себе этот синдром. Как же от него избавиться? Вся жизнь испортилась из-за этого. В итоге я мама одиночка которая хочет дать сыну все….но все время страдание о собственной недолюбленности. Нет внутренней наполненности и я боюсь не дать ее сыну. В статье написано что есть статься : снятие синдрома недолюбленного ребенка. А ссылки нет.

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте. Статью «Недолюбленные дети: признаки, последствия, помощь. Часть 1» я сейчас, в очередной раз, дорабатываю, поэтому в ней есть «косяки». Скоро я их исправлю. Пришлось разбить данную статью на несколько частей. Вот ссылка на статью «Снятие синдрома недолюбленного ребенка. Часть 4»: http://onamila.ru/snyatie-sindroma-nedolyublennogo-rebenka.html Есть еще статья «Синдром недолюбленного ребенка у женщин. Часть 2»: http://onamila.ru/sindrom-nedolyublennogo-rebenka-u-zhenshhin.html Также планирую написать статью «Синдром недолюбленного ребенка у мужчин. Часть 3». Я рекомендую Вам обратиться к психологу, а еще лучше —
      к психотерапевту. Проблема «недолюбленности» очень сложная. Возможно, кому-то и удается снять данный синдром самостоятельно, но не думаю, что таких людей много. Книги на эту тему: Д. Грэхэм «Как стать родителем самому себе. Счастливый невротик, или Как пользоваться своим биокомпьютером в голове в поисках счастья»; Сергей Ковалёв «Мы родом из страшного детства». Удачи Вам!

  • Лилия  :

    Читаю и реву… прочла комменты и увидела себя в каждом слове…
    Помниться время когда ревела каждый день, изза нелюбви. Мама с сестрой издевались морально, называли психом, а когда мамы не было дома, сестра исподтишка доводила до истерики. Была всегда одна, а потом полюбила одиночество, чувствовала себя уютно. Никогда мама не разговаривала и уж тем более не обнимала меня. Вообще не помню ее. С папой в разводе, жила с ним какоето время, очень близка была с ним. Уехал за границу, сильно страдала, была ужасно зла на него. Позже появился отчим, моя отдушина. Ненадолго. Ушел от нас тк был младше мамы и требовал родить ему сына. Кстати папа тоже с такими же словами ушел. Это называется полное отвержение. Когда родители ждали мальчика а тут я) и понеслооось…
    страх перед мамой сделать чтото не то, а повзрослев начала хорошо зарабатывать и отправлять ей деньги, в надежде быть нужно хотя бы так. Все тщетно. Помню что мама ненавидела когда ее трогали, руки гладила и волосы, всегда одергивала меня.
    Если чтото готовила (13 лет) и не получалось всегда высказывала мне типа продукты переводишь. В итоге — стала поваром 5 разряда. Говорила что не умею рисовать и никогда не стану дизайнером одежды-в итоге окончила вуз и стала дизайнером, кстати хорошо рисую, но всегда кажется что недостаточно хорошо. Хочу казаться лучше других потому что всегда сравнивала то с соседями то с коллегами вот такие молодцы. А сколько я издевалась над парнями.. у меня не было модели семьи, мужа, парня… я просто незнала как себя вести. Мне было глубоко все равно на чувства других! Я не видела их никогда. Пыталась получить от чужих мам любовь, мне нужно было получить любовь ото всюду!!! Порой мне казалосьчто я задыхаюсь…
    Иногда кажется что живу не свою жизнь, а смотрю на чужую со стороны, и жду когда же начнется моя…?! Мне 31, я красива и умна, несчастна и одинока до мозга костей. Айм сингл. У меня нет ничего. И я не хочу в завтрашний день. Я хочу семью но только настоящую, теплую… Притягиваю исключительно ветренных парней и не подпускаю их. Этот круговорот я хочу закончить здесь. Это мое письмо, которую я «сжигаю» и начинаю жизнь с чистого листа.
    Низкаясамооценка.. да
    Умею все: готовить, шить, отучилась на визажиста, бровиста, маникюрное дело, делаю украшения, работаю помощником генерального в крупной компании, могу все! с огромной дырой ,безграничной пустотой, такой огромной пустой вазой внутри! Умоляю Бога исцелить меня. И каждый раз приезжая домой проваливаюсь в глубокую яму отчаяния, шаг назад длинною в жизнь, в лицемерие и фальш и вижу что ничего не изменилось приезжаю и снова плачу от безысходности.
    Както на день рождении мой коллега, парень младше меня почти на 10 лет сказал такой тост
    если дома тебя любят и у тебя все хорошо, то везде у тебя все будет хорошо. Как в точку попал. То есть я везде несчастна. На работе выкладываюсь на все 100%, в ущерб себе, могу сутками работать лишь бы не оставаться наедине с собой. Принимаю спокойно крики и обвинения со строноы руководства. Иногда привожу их в дикий шок, типа у тебя вообще есть эмоции???? А я привыкла что ко мне так относятся.. уже не замечаю этого. У вас также, мои дорогие? Благодарю за такую статью…
    За то что делитесь, я верю можно все изменить, но человек человека не может изменить, а только Бог. Все вверяю в Его всемогущие руки. Кстати именно Бог помог мне простить папу. Слава Богу. Я Вас люблю, а Бог как Вас любит!!!

    • Юлия  :

      Дорогая Лилия! Спасибо за теплые пожелания! И вам Любви! Если Вы пришли к Богу то всё наладится! Дайте Ему только немного времени! 😉 Есть такая икона Богородицы с Иисусом: Если Я с вами, то никто же на вы.

  • Аноним  :

    И у меня тоже накипело.мне 30мать одиночка.воспитываю дочьку.я вот тоже всегда выбирала холодных мужчин.теперь я понимаю что я недолюбленный ребенок.меня растили и мама и папа.все было как у всех.игрушки,книжки,еда на столе,но не было любви,ласки.они ни разу в жизни не похвалили,не сказали какая ты умная.красивая,только одно гнобление.что ты тупая,ленивая,неблагодарная.всегда старалась сделать что-то хорошее,а в ответ лишь одно недовольство.я их люблю,я мусульманка,у нас положено уважать родителей,но своей дочьке я такого не пожелаю,обнимаю,целую ее едеминутно,говоря что ты самая красивая и умная девочка,не хочу чтоб она была несчастна всю жизнь как я

  • диля  :

    Я не долюбленная дочь. Их интересовал только сыночик он болел и все достовалось ему а меня избевали мать за волосы возьмёт и об бетонную стену или голую на улицу выгоняла я их не навижу. Но из-за всего этого страдает моя дочь я люблю ее больше жизни а не знаю как дать любовь не умею и злюсь на себя

  • Женя  :

    Так вот оно что! Я прям прозрел что ли… Думаю что со мной такое то! По жизни просто жесть какая-то, а оно вот так. Статья помогла понять что к чему, но что теперь с этим делать?! От прочитанного не излечиться) Куда идти, к кому обратиться? Читал статью и как будто на меня смотрели и писали(((((((

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Женя. Для начала стоит прочитать статью про снятие данного синдрома: http://onamila.ru/snyatie-sindroma-nedolyublennogo-rebenka.html А дальше, если уж Вы серьезно настроены, нужно поискать хорошего психотерапевта и обратиться к нему за помощью. Удачи Вам!

  • Arthurlag  :

    Случайно.

  • Ирина  :

    Здравствуйте, мне кажеться моя мама также недополучила любви в детстве, а меня родила потому что было так принято. Отца не любила, а женилась потому что так надо, часто ссорились, со слов мамы отец гулял, но они продолжали жить вместе, потому что так принято. После ссор Мама часто приходила ко мне на жаловалась на отца. В детстве мне не уделяли внимания, не интересовались моим внутренним миром, если я что-то рассказывала, воспринимали это как незначимости, мама иногда говорила, чтоб я выбросила глапости из головы. Мне кажеться, что она всегда хотела, что я была ее продолжением, такой же как она, я же постоянно обижалась на ее критику, и мне кажеться когда она шла на контакт я уже не чувствовала необходимости в этом. Помню, что ко мне мама придиралась, а я могла силой вытолкнуть ее. Была двоюродная сестра, мне постоянно казалось, что сама любит ее больше, принимает ее и ее взгляды. Моя семя в детстве мне казалась какой-то глупой, не такой, как у других, как у сестры. Когда я была подростком я их даже стыдилась, мне казалось, что лучше б они развелись (Мама и сама часто это говорила отцу). Сейчас мне 37 лет, беременна второй раз, есть хороший муж, но я все время чувствую тревогу. Приходят в голову странные противоречивые мысли, что я какая-то не такая, что у меня не выйдет, так люблю-не люблю мужа, впадаю в крайности, мне трудно находиться долго с ним, с ребёнком. Я очень люблю дочь, часто ее обнимаю и целую, но часто у меня чувство что что-то пойдёт и идёт не так. Сейчас мама приходит, помогает с ребёнком, почти каждый день, но любви ее я не чувствую, иногда чувствую слаблю тревогу за меня, но в большей мере мне кажеться, она делает это чтоб поднять собственную значимость, так надо, боиться быть ненужной, не контролировать ситуацию. Меня задевает ее критика, непринятие, отсутствие веры в меня. С отцом у них сейчас меньше ссор, или я вижу их вместе меньше. Иногда я чувствую тревогу перед мужем, что не буду соответствовать еготребованиям, его представлениям, мне кажеться меня никто не любит меня такой какая я есть. А какая я есть и сама не всегда знаю, чего хочу, приходят мысли о самоубийстве. Можно ли решить эту проблему?

  • Ирина  :

    И вот сейчас озвучила это и мне кажеться, что это как-то глупо. Ну и что, жить же надо дальше. Я нахожусь дома, делаю работу автоматически, не перетруждаюсь, в голову лезут такие мысли и кажеться я не такая, вот вот что-то найду , ухвачусь и все решится, и буду нормальной, при этом выхожу с этим чувством из дома, делаю работу, общаюсь с мужем, возвращаюсь домой и снова тупик. Иногда кажеться я не я, иногда кажеться, что все происходило по другому, не всегда понимаю своё поведение, как бы не понимаю в чем смысл, а как же дальше, что дальше. Иногда кажеться, что с утра не встану, иногда боюсь выходить из дома, там кто я, там не понятно что ждёт, там надо общаться, меня обидят, попаду в глупую ситуацию, увидят, что я не такая, засмеют, иногда это проходит, но очень тяжело жить, постоянно в напряжении, очень страшно, очень себя мучаю. Когда работала, было легче, и то сейчас понимаю что всегда присутствовало чувство страха, что меня не примут, чувство что я не такая. Может это у всех, такова наша жизнь?

  • Ирина  :

    В разговорах я хочу всем что-то доказать, не знаю почему? Иногда приходит мысль что я распадусь, раздвоюсь, даже не понимаю как это, но чувство на телесном уровне будто потеряю себя, действительно разделюсь? Это какая-то болезнь, плохой характер, может что-то попить?

    • Админ  :

      Здравствуйте, Ирина. К сожалению, в данный момент консультации на сайте не предоставляются, но их можно получить здесь: http://onamila.ru/konsultatsii.html

  • Андрей  :

    Когда я родился, Бог этого не заметил )) И вот теперь кочую по этой паршивой жизни, жду когда она закончится. Суицид сделать боюсь. Жалею только о том что познакомился с женщиной, у нас родилась дочь. И теперь мучаю их своим присутствием. Больше года не работаю. Только четыре года из своих сорока лет я жил радостно. В эти четыре года у меня было занятие, которое приносило мне хорошенький доход. А теперь всё рухнуло. Теперь я прошу смерти лёгкой, а жизнь мне давным давно не нужна. Неудачнику здесь не место

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Андрей. Вы сами называете своё лекарство от нежелания жить — интересное занятие. Если рухнул бизнес, это еще не значит, что человек неудачник. Многие успешные люди прошли через это испытание, и не один раз. Просто начинали всё заново, возможно, на другом поприще. К тому же не обязательно, чтобы интересное занятие было бизнесом. Можно выбрать дело по душе, которое не приносит доход, зато доставляет массу удовольствия. Удачи Вам!

  • Юлия  :

    Здравствуйте, читаю эту статью и понимаю что вся моя жизнь это депрессия. Мама не живёт со мной с 3 лет, пол жизни жила с бабушкой, с 12 лет с папой.Что такое родительская любовь я никогда не ощущала… Сейчас когда мне 22 и у меня своя семья понимаю что имею много проблем психического характера.Начиная с того что себя не воспринимаю как личность ( вообще себя ненавижу), всегда злая, думаю что все мне желают зла и отношусь ко всему негативно, очень много требую от мужа любви к себе , понимаю что это иногда глупо выглядит ,но меня никто не может понять.Я одинока, мне сложно, я не раз пыталась совершить самоубийство, я говорила папе что психически больная что меня нужно пролечить но меня никто не слышал. Сейчас я чувствую себя в жизни неполноценно.Все время слезы по пустякам, стрессы.Не хочу идти к психотерапевту,знаю что уже меня не изменить, разве что выпишет успокоительное…

  • Vika Korotayeva (Вика)  :

    Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, что каждый просто делает то лучшее, что знает на каждый данный момент. Но все равно обида постоянная, и редко когда хоть небольшое облегчение. Обида оттого, что никто меня толком не понимает. И обида оттого, что я сама толком не понимаю, что происходит, хоть и пытаюсь… Даже сами психологи, зачастую, кажутся какими-то недолюбленными… К сожалению, здесь не просят указать емайл, а потому я не получу оповещения о новых комментах. Так что, если кто-нибудь захочет ответить мне, можете написать мне в фейсбук (примечание админа сайта ОнаМила.ру: если Вам необходим адрес страницы Вики в фейсбуке, обратитесь ко мне через форму обратной связи, расположенную на странице «Контакты»). Не могу обещать быстрых ответов, но с радостью пытаюсь ответить на каждое полученное письмо, которое нахожу.

  • Юлия  :

    Мне 39.Вся жизнь кувырком.Тоже не долюбили.Просто кормили и заботились как о скотинке.Росла до 7 с бабушкой.Мама была сложным человеком с несложившейся судьбой.Сейчас я простила за ужасное детство и отчимов,за все что говорилось мне.За то что выросла никчемной.Я стала понимать маму со временем.Она сама была недолюбленной.Она любила больше сестру.Это тоже было проблемой.В 14 я стала пить и уходить из дома.Не было серьезных отношений,лишь секс.Потом вышла замуж.Родила в 36,поздно.Дочь дала то что я искала всю жизнь.Люблю ее и стараюсь быть хорошей мамой.

    • Ирина  :

      Нельзя винит родителей за свои ошибки и неудачи

      • Ирина  :

        Моя мама не разговаривала со мной. И некоторые ее замечания я помню и думаю что так не говорят о ребёнке которого любишь. Ну меня двое детей, получили прекрасное образование. Мы с мужем подставляли плечо когда они делали ошибки и попадали в беду. Помогаем материально, физически и морально. Они уже взрослые. А мы по прежнему бежим по первому зову и даём деньги по первой просьбе и без просьбы тоже.А они имеют привычку обвинять родителей в своих неудачах. Ведь себя любимого не будешь обвинять.

  • Ирина  :

    Я не вижу своей жизни без моих детей. Я готова на все жертвы ради их благополучия. И доказываю это на деле. Однако, когда что-то у них не получается виноваты родители.

    • Ирина  :

      Жизнь не всегда позволяет родителям уделять достаточно внимания детям. Мои родители прошли через войну. Это наложило отпечаток на их характер. Борьба за жизнь в мирное время тоже не лёгкая. Мамы работают наравне с папами. Я не верю что можно не любить своё дитя. Это противоестественно. Может быть недопонимание родителей чего-то , у них могут быть свои какие то принципы или понятия о жизни которые не совпадают с мнением детей. Это воспринимается детьми как не любовь. Мне трудно поверить что возможно не любить своё дитя. Однако или дети обвиняют меня в своих неудачах

      • Ирина  :

        Я имела ввиду мои дети обвиняют меня в своих неудачах. Они забыли что это они наделали ошибок . Они забыли как все было.
        Им просто нужен крайний чтобы был виноват

        • Ирина  :

          Не спорю, родители могут делать ошибки и делают их. Они ведь тоже не боги. И эти ошибки дети помнят и винят их в своих неудачах. А свои ошибки признать не хотят. Бывает что все хорошо, растёт ребёнок в любви. А потом что-то случается когда родители имеют на этот предмет своё мнение. Это воспринимается ребёнком как нелюбовь.

  • Ирина М.  :

    Это все зависит от характера, какой ребёнок человек. Некоторые вещи просто не воспитываются. С ними рождаются. Можно любить ребёнка и быть полноценно преданным ему- такой может ценить это и быть благодарным, другой- может вырасти эгоистом и принимать все как должное. И требовать больше и предъявлять претензии что где-то что-то не додали.
    Может кто-то ответить мне?

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Ирина. Безусловно, характер человека зависит не только от воспитания, но и от наследственности. К сожалению, когда отношения с детьми не складываются, родители склонны обвинять в этом детей, а не себя. Хотя, если уж быть предельно справедливыми, это мы привели своих детей в этот мир, мы дали им эту самую наследственность, мы воспитали их такими, какие они есть. Дети нас не просили о своем рождении и не обещали всегда оправдывать наши ожидания. Нужно признать, что каждый человек время от времени делает ошибки. И родители тоже их делают. Но вот парадокс: на ошибки детей родители указывают охотно, а вот когда дети указывают им на их ошибки, этого родители категорически не приемлют. Ничего удивительного, что дети копируют наше поведение и делают точно так же: свои ошибки они признавать не хотят, зато родителям об их ошибках напоминают постоянно. Возможно, Ваши дети осознают свои ошибки, но признать их перед Вами им гордость не позволяет. Потому что свои ошибки Вы не признали и за причинённый детям вред не извинились (то, что Вы считаете пользой, они могут воспринимать как вред). Почему они должны это делать, а Вы — нет? По мнению детей, это несправедливо. Кроме того, как их воспитали (какой пример им показали родители своим поведением), так дети и делают, а по-другому может быть и не умеют (никто не научил). Очень хорошо, что Вы любите своих детей. Но родителям нужно не только любить, но и научиться правильно проявлять свою любовь, а также правильно общаться со своими детьми. Это касается не только маленьких детей, но уже и взрослых. Возможно, причина Ваших разногласий с детьми именно в этом. Удачи Вам!

  • Ирина М.  :

    Спасибо за ответ. Все очень просто и понятно. Непонятно вот что. Почему дети моих приятелей учатся, работают и платят сами все свои расходы, хотя это безумно трудно. Но их родители заставили детей даже мебель купить себе в комнату за свои заработанные деньги. Мы же, все даём, создаём условия для того чтобы получили образование и начали свою жизнь без долгов. Да, учились и получили прекрасное образование. Но когда случаются какие то неудачи то обвиняют родителей. Что-то не додали, где-то не на 100 процентов выложились. Очевидно принимают за должное. У нас как то получается что хочешь как лучше а получается как всегда.
    Нет понимания что это нам было нелегко и нет благодарности, благодарность не ждём. Просто хотим их видеть успешными и счастливыми. Но жизнь не ссегда идёт ровно. И когда что-то не получилось как хотели, это родителей вина. Согласитесь, это обидно. А ведь дети которым никак не помогали зтого не делают.

  • Ирина М.  :

    Когда я росла мои родители жили бедно, примерно как многие, и мне и брату отказывали во всем. Помню папа говорил: ‘To что тебе надо я тебе купил, а если не купил, значит тебе это не надо’. А мы хотели хорошие вещи, как учиться играть на гитаре, учиться фотографировать.
    Может быть поэтому мои дети получают все по первой просьбе и без просьбы тоже. Независимо от моих возможностей. Однако зто не ценится. Родители всегда виноваты если не получается что-то. Да, возможно гены. Но от кого?Кстати, мои брат преданный сын. Идеально относится к родителям. У нас в семье и у мужа все такие. Откуда у моих детей непонимание семейных ценностей и стремление уехать от семьи подальше? Я всегда говорю что вы можете уехать туда где вам будет хорошо. Не держу словами. Но сердце говорит другое.

  • Ирина М.  :

    А как правильно любить и правильно проявлять свою любовь? И как правильно общаться? Где здесь было что-то неправильно?

    • Елена Лосткова  :

      Доброй ночи, Ирина. Я заметила, что Вы делаете акцент на материальных благах. Но проблема лежит в другой плоскости (плоскости общения с Вашими детьми). Вам, скорей всего, не удалось наладить с детьми доверительные отношения. Такое общение нужно было стараться наладить с самого раннего детства Ваших детей. Но и сейчас можно попытаться что-то изменить. Если Вам нужна консультация психолога или психотерапевта, то Вам сюда: http://onamila.ru/konsultatsii.html Удачи Вам!

  • Ирина М.  :

    Спасибо

  • Валюша  :

    Здравствуйте а не прошло сообщение я писала о том что к этой теме по спирали каждый год возвращаюсь, это самая большая тяжелая тема ,под неё уже столько тем проработада, где-то 1377 .и все они прорабатываются А это нет так и ходишь по спирали где-то самоутверждаешься на людях гдето мучаешься от низкой самооценки где-то пропускаешь удары и круглосуточно больно больно и больно

  • Валюша  :

    Что же мне делать И ведь самое интересное что я даже и не подозреваю то выгляжу не спокойно и благородно когда разбираюсь почему надо мной издеваются и смеются продавцы например А как тряпка ,когда подруга привыкнув вытирать об тебя ноги ,на рассказывание претензии после того как у меня открылись глаза, продолжает делать из меня дурочку… я рассталась с ней как это ни больно. Выбрала самого мягкого человека друга Так этот также рассказывают басни в глаза и не заботится обо мне. А ведь я им всем уже в глаза говорю что я вижу что они делают. Всё равно нет уважения. А я просто не хочу ставить их жестко голосом поведением на место. Получается нужно переставать быть спокойной Мягкой и нужно жестко и вовремя тут же Объявлять о своих правах. А если я не хочу быть такой жесткой что мне делать?

  • Валюша  :

    И вообще это когда-нибудь изменится это когда-нибудь закончится? 20 лет занимаюсь болью в душе 20 лет занимаюсь самообразованием ростом и более-менее добрые психотренинги посещала это бесконечно больно и такое ощущение что люди понимают только палку если ты недолюбленный. А чтобы тебя пожалел хороший человек и увидел и захотел с тобой быть пока его найдёшь уже вся душа свернулась как творог до этого момента если он когда-нибудь настанет

  • Ольга  :

    Истинные чувства матери осознала только в 33. Оказалось, за словами любви только ненависть, зависть, разбражение и лютая ярость.
    Что ж, сначала было трудно. Думала сойду с ума от такой правды. Но потом выяснила, что это не миф и материнская ненависть существует. Все в порядке вещей, просто лицемерные самки используют своих детей как расходный материал для своих нужд, типа: самоутвердиться за счет ребенка, удержать мужа в семье, получить материнский капитал, отобрать недвижимость у мужа, получить одобрение и льготы от общес тва. Но по факту, такие «яжематери» беруть все льготы и ребенку своему нидают ровным счетом ничего.
    Не ведитесь на старость, немощное тело это иллюзия, по факту, внутри тела все таже лицемерная тварь, просто в старости от вас ей нужно финансирование и ваша энергия любви. Но достойна ли такая женщина любви своего ребенка и его уважения? На мой взгляд -не достойна.
    Вы от того что вас не любили не стали плохим человеком и не были им изначально. Вы не обязаны из кожи вон лезть только чтобы мать вас заметила, не любит — это ее выбор, но не ваша вина.
    Я приняла выбор своей матери и больше с ней не общаюсь. Считаю, что я не обязана ей ничем, так как свою искреннюю любовь уже всю отдала и все льготы от моего рождения она получила, не отдав мне ни капли своей любви и уважения. Сердце больше не болит, осталось только недоумение по поводу «откуда столько ненависти к тому, кто искренне тебя любил?».

  • Бука  :

    Я вообще не представляю как можно жить с непутевыми родителями. я с детства размышляла о том чтоб сбежать и с нетерпением ждала когда вырасту чтоб уехать от них. так и вышло — сразу после школы в другой город.
    они меня убивали морально, постоянно стыдили и напоминали какая я плохая, отец избивал. мне было страшно, я боялась что отобьет что-нибудь и будут последствия. ведь если человек периодически избивает, добром это не кончится.
    но для меня до сих пор загадка — как можно было так себя вести что я первые годы после того как съехала от них работала на износ, жила в ужасных условиях, экономила на всем, даже на еде, и одна мысль вдруг придется вернуться приводила меня в ужас. 3 раза приходилось возвращаться, один раз избили уже взрослую (!), два раза морально давили так что не смогла жить с ними.
    и еще загадка — почему почти 11 лет спустя я все осознала, а до этого надеялась что было просто недоразумение, друг друга недопоняли…
    вот оно — сила подсознания. с пеленок внушали что они хорошие а я их наказание, они мои жертвы а я монстр

    кстати, родители не пили не нюхали, дети опрятные сытые домашние, со стороны образцовая семья…

  • ева  :

    Очень жаль, дорогие, я выросла также как и вы в нелюбви, жесткости, бесконечных понуканиях и тд. С детства изучала психологию, книги по духовному развитию и т.д. Вопреки маминому жесткому воспитанию своих детей воспитывала в любви, заботе, нежности и необходимой строгости. Итог — взрослые дети мои друзья и их друзья мои друзья. Бывали сложные времена и наверное еще много чего предстоит разного. Но это и есть жизнь.
    Дорогие, не сосредоточивайтесь на себе, старайтесь понять людей, их поступки, горести и радости, приходите на помощь, сочувствуйте, смотрите в глубь происходящего, ищите любые возможности вырваться из тяжелых обстоятельств, оправдывайте обидевших вас, ибо не ведают, что творят. Наши родители также не видели достойного к ним отношения со стороны своих родителей им НЕчему нас научить. Дистанцируйтесь и любите их на расстоянии, не возбуждая в себе душевной боли. Все наши испытания происходят с нами для осознания себя. Постарайтесь принять и понять, что возможно вы когда-то, может не в этой жизни, были такими.Я желаю всем любви и спокойствия, каждый из вас очень ценен сам по себе. Берегите себя.Любите жизнь.

  • Константин  :

    Недолюбленный ребёнок остаётся, я думаю, навсегда ребёнком. Мне уже 50 лет, а я всё задаюсь «детскими » вопросами, которые просто невозможно задать другим взрослым. К примеру, почему люди не любят друг друга (то есть, незнакомых), как «воспитывают» их и все религии, и поэты, и писатели, и кино, и другие проявления, на мой взгляд, истины? Даже проявление любви к незнакомым людям сейчас считается героизмом. Почему?

  • Константин  :

    Только в детстве люди делятся только на » добрых » и » злых «. Откуда появляется всё остальное?

  • Johnsontierb  :

    I glanced through this site and you have so much useful info, bookmarked 🙂
    http://himiespa.feb.ugm.ac.id/custom-essay-writing-services-are-perfect-183/

  • Hazelenduh  :

    Купить гель для пениса