Как правильно воспитать ребёнка: 12 советов психолога

Как правильно воспитать ребенкаТем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

  1. Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
  2. Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
  3. Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
  4. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
  5. Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
  6. Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
  7. Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
  8. Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него. Первая работа известного модельера
  9. Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
  10. Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
  11. Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
  12. В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью Как отцу правильно воспитывать мальчика: советы психолога. Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда.

Комментарии
  • Елена (платная консультация)  :

    Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

  • Елена Лосткова  :

    Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

  • тятьяна (платная консультация)  :

    если ребенок постоянно переговаривается и грубит?

  • Елена Лосткова  :

    Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
    Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
    Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

  • Сакен (платная консультация)  :

    Здравствуйте! можно ли ребенка заинтересовать заниматься каким-либо видом спорта, стимулировать как-то или это бесполезно, если сам ребенок не захочет?

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Сакен. Всё зависит от конкретного ребёнка, от его характера и предпочтений. Вот некоторые советы. 1) Спросите ребёнка, чем бы он сам хотел заниматься? Если есть возможность, исполните его желание. Но бывает и так, что ребёнка привлекает не спорт, а другие виды деятельности. Например, танцы. Некоторые виды танца с точки зрения физической нагрузки ничем не хуже спорта, например брейк-данс, спортивные танцы. Кроме того, элементы танца есть и в некоторых видах спорта. Например, в гимнастике и фигурном катании. Постарайтесь подобрать занятие для ребёнка, ориентируясь на его интересы. Также нужно помнить, что одним нравятся командные виды спорта (хоккей, волейбол и т. д.), а другим они не подходят в силу характера и предпочтений. 2) «Отрекламируйте» ребёнку виды спорта, которыми есть возможность заниматься (то есть расскажите о них заманчиво). Сводите его на спортивные соревнования, в которых участвуют его сверстники. В некоторых случаях это помогает. 3) Иногда ребёнок отказывается посещать секцию сразу после первой тренировки, даже не распробовав на вкус новое занятие. Чтобы этого не произошло, заранее договоритесь с ребёнком, что он посетит первые три-пять занятий. И только после этого примет решение, будет он ходить туда или нет. За этот временной промежуток многое может произойти: тренеру удастся заинтересовать ребёнка, появятся новые друзья и т. д. 4) В первое время (пока не втянется) поддерживайте ребенка, хвалите его за любые (даже малюсенькие) успехи. Можно пойти на хитрость и говорить что-то типа: «С тех пор, как ты начал ходить в секцию, в тебе что-то изменилось. Ты стал выглядеть более мужественным (более стройной и т. д.)». А вообще, хвалить за достижения и успехи, посещать соревнования, интересоваться жизнью ребёнка нужно, конечно, всегда, а не только в первые дни посещения новой секции. 5) Хорошо, если ту же секцию будут посещать друзья Вашего ребёнка. Вместе веселей. К тому же в некоторых видах спорта упражнения отрабатываются в парах. Если есть возможность, ребенок обычно выбирает в партнеры того, кто больше нравится. 6) Если не получается приучить ребёнка заниматься спортом, покажите ему пример. Бег, лыжи, плавание и т. д. – всеми этими видами спорта можно заниматься вместе с родителями. Дети, особенно маленькие, любят внимание родителей и готовы сопровождать их и во время пробежки, и во время лыжной прогулки. Кроме того, показывая ребенку пример, Вы формируете его мировоззрение. Ведь давно известно, что ребенок берёт за образец не слова, а именно поведение родителей. Есть шанс, что став взрослым, Ваш ребёнок будет проводить выходные, не валяясь на диване, а катаясь на лыжах (бегая, плавая и т. д.) вместе со своими детьми. 7) Стоит ли обеспечивать посещение ребёнком секции за подарки? Не стоит. Он просто будет отбывать там положенное время, не стараясь, ни к чему не стремясь. 8) Если не удалось заинтересовать ребенка спортом, стоит ли его ЗАСТАВЛЯТЬ посещать секции? Лично моё мнение: не стоит. Мы итак заставляем детей ходить в детский сад и в школу. Это отнимает очень много времени и сил. Лучше дайте ребёнку возможность в свободное время заниматься тем, к чему лежит душа: даже если мальчику вдруг захочется заниматься бисероплетением (и такое бывает). Ведь хобби – это отдушина, ребенок в это время получает удовольствие, забывает о своих детских неприятностях (а у какого человека их нет?), набирается сил для новых успехов и побед. Иначе, став взрослым, ребенку и вспомнить-то о детстве будет нечего: одна обязаловка и минимум приятных воспоминаний. Плюс успехи в каком-либо виде деятельности повышают самооценку ребенка. А это очень важно. Удачи Вам!

  • Кристина  :

    Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать , может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Кристина. К сожалению, невозможно ответить на Ваш вопрос дистанционно, на расстоянии. Это может быть как вариантом нормального развития, так и признаком неблагополучия. Надо разбираться. Для начала советую обратиться к педиатру. Данный специалист проверит, всё ли в порядке у ребёнка с физическим здоровьем, а также развивается ли он в соответствии со своим возрастом. Ещё два специалиста, которые могут быть Вам полезны – это психолог и логопед. Психолог проверит, соответствует ли психическое развитие Вашего ребёнка его возрасту. Логопед – это более узкий специалист. Он занимается проблемами с речью, чтением, письмом и т. д. Вы не переживайте раньше времени. Просто подойдите к проблеме ответственно и с умом. Специалисты обследуют Вашего ребёнка и ответят на все волнующие Вас вопросы. Удачи Вам!

    • Аноним  :

      Абсолютно нормальный ребёнок у Вас.

      • Елена Лосткова  :

        Здравствуйте, Аноним. Постараюсь аргументировать свою точку зрения. Возможно, ребенок действительно здоров и во всех смыслах благополучен. Но это всего лишь предположение, не основанное на фактах. Чтобы убедиться, что ребенок действительно не нуждается в медицинской или иной помощи, нужно обследовать его. Только тогда можно будет делать какие-либо выводы о состоянии его здоровья. Я придерживаюсь той точки зрения, что безответственно направо и налево раздавать свои рекомендации, ни разу не увидев ребенка и не обследовав его, а также основывать свои выводы на предположениях, а не фактах. Всё выше сказанное, естественно, не в упрёк Вам, а лишь объяснение моей точки зрения. Удачи Вам!

  • Маринка  :

    Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает .иногда руки поднимают на друг другу .оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….

  • Маргарита (платная консультация)  :

    Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Маргарита. Извините за долгое ожидание ответа. Сами понимаете, лето – это сезон отпусков. Перейдем к делу. То, что ребёнок не всегда Вас слушается, это нормально. На самом деле Ваша дочь изучает окружающий её мир. Но сделать это она может до определённых границ, установленных Вами и другими людьми, которые её окружают. Примером таких границ может служить запрет взрослого выбегать на проезжую часть дороги во время прогулки. Время от времени ребёнок наталкивается на такие запреты и стремится расширить границы дозволенного. Ещё раз повторюсь, что для ребёнка это нормально. А вот родителям в таких случаях нужно вести себя правильно. У Вас два варианта действий. 1) Если установили границу (запрет), значит твёрдо стойте на своём, не поддаваясь ни на уговоры, ни на капризы ребёнка. Другие члены семьи обязаны поддерживать Ваши решения. Ребёнок должен знать, что если мама сказала «нет», значит решение окончательное и бесповоротное. Ни папа, ни бабушка, и уж тем более сама мама, запрет не отменят. Если ребенок в связи с запретом закатил истерику, не нужно его ругать, наказывать или что-то ему объяснять, просто подтвердите свой запрет. После этого дайте ему время пережить Ваш отказ. 2) Если решили исполнить желание ребёнка, то делайте это сразу, а не после того, как озвучили запрет. Не допускайте таких ситуаций, когда ребёнку сначала что-то запретили, а затем передумали и разрешили, поддавшись на уговоры или капризы. Не сомневайтесь, что дочь рано или поздно поймет, что Вами можно манипулировать (управлять) с помощью истерик или нытья. Твёрдо придерживайтесь своих решений и сегодня, и через неделю, и через месяц. Не должно быть так: сегодня «нельзя», завтра «можно», послезавтра опять «нельзя». А напоследок хочу сказать пару слов о Вашем растерянном и утомленном состоянии. Это сложное время нужно просто пережить. Дети быстро растут. Со временем Вам будет всё легче и легче (в плане собственной свободы). Сначала детский сад, потом школа. Ребёнок будет становиться всё более и более самостоятельным. А сейчас, если есть возможность, договаривайтесь со своими близкими (или с няней) о том, чтобы они посидели с ребёнком и дали Вам отдохнуть: спокойно принять ванну, почитать, поспать и т. д. Ведь иногда даже часика достаточно, чтобы расслабиться и хотя бы частично сбросить накопившуюся усталость. Удачи Вам!

  • Ната  :

    Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?

    • Ната  :

      не уточнила.мне 25 лет.

      • Елена Лосткова  :

        Здравствуйте, Ната. Рекомендую обратиться к психологу очно, чтобы специалист держал ситуацию на контроле. Также можно воспользоваться Единым Общероссийским телефоном доверия для детей, подростков и их родителей: 8 800 2000 122. Звонок с любого мобильного или стационарного телефона бесплатный. Обращение анонимно. С вами будут общаться психологи-консультанты, прошедшие специальную подготовку. Правда, не во всех регионах данный телефон работает круглосуточно. Вот сайт этого телефона доверия: http://telefon-doveria.ru/about/ Удачи!

        • Ната  :

          Спасибо, но я с Казахстана(

  • айка (платная консультация)  :

    здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

  • Ольга (платная консультация)  :

    Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить ,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

    • Елена Лосткова  :

      Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание: https://vseprorebenka.ru/razvitie/narusheniya/zaikanie-u-detej-prichiny-i-lechenie.html
      Передача «Детский доктор»: https://www.youtube.com/watch?time_continue=38&v=Ve6k6RydlL8

      • Ольга  :

        Спасибо!Я поняла! Я ещё не знаю как себя вести вовремя её истерик.Какая я бы спокойная не была она делает так, чтобы я вышла из себя. Как с этим быть? Не какие успокаительные средства мне уже не помогают.

        • Елена Лосткова  :

          Здравствуйте, Ольга. Про истерики и другие особенности поведения ребёнка тоже нужно будет сказать детскому неврологу и психологу. Вот нашла для Вас очень полезное видео про кризис трёхлеток: https://www.youtube.com/watch?time_continue=1876&v=HZbbP95u4ds Там есть и про то, как маме правильно вести себя во время истерик ребёнка. И как самой маме не потерять самообладание в этот момент. Эта информация озвучена уже в первые 10 минут видео. Но дальше тоже много интересного и полезного. Также можно посмотреть мой ответ на комментарий Маргариты под этой статьёй. Там была похожая проблема. Во время истерики старайтесь оставаться спокойной и невозмутимой (равнодушной и чёрствой быть не нужно, просто не давайте ребенку вывести себя из равновесия). В качестве зрителя дети часто выбирают того, кто даёт какую-то реакцию (например, начинает нервничать). Перед одним взрослым истерики закатывать интересно, потому что удаётся вывести его из равновесия. Перед другим же взрослым — неинтересно, потому что ничего не происходит, на истерику он никак не реагирует. Удачи Вам!

          • Индира  :

            Здравствуйте у нас в семье вот такая ситуация. Моя мама родила братишку в 36 лет. Так сказать себе на радость в старость. Родители долгое время пытались завести второго ребенка, но никак не получалось.И вот только в 36 лет им это удалось. Сейчас ему 9. Они его избаловали. Я тоже его люблю и тоже балую, но всё же не так сильно как они. Отец у нас дальнобойщик так что сами понимаете, что его стороны воспитания очень мало. Он редко видит его, а когда видит всегда балует. Та к вот сейчас ему 9 и он совершенно нас не слушается. Никто ему не авторитет. Это как раз тот случай когда любви слишком много. Он не хочет делать уроки и его можно заставить только с ремнем. Ещё в его характере есть это нытье. Чуть, что он начинает ныть. По утрам его тяжело заставить вставать. Вот сегодня мы его полчаса заставляли встать и то только из за ремня он встал. Очень упрямый просто невыносимо. И никак на него не повлиять. Хватается за голову и не знаем что же делать. А впереди ведь ещё переходной возраст…

  • Админ  :

    Здравствуйте, Индира. Если Вам требуется консультация, то Вам сюда: http://onamila.ru/konsultatsii.html

  • Диана  :

    Здравствуйте! Моему сыну 10 лет,четыре года назад поставили диагноз синдром Аспергера.Свиду обычный ребенок ,но мне с ним очень трудно,у него мании и фобии и частые истерики.посоветуйте пожалуйста хорошую литературу или статьи про трудности общения с ребенком с таким синдромом.

  • Диана  :

    Еще в дополнение к вопросу,бывает проявляет неоправданную сильную жестокость к младшим сестре и брату,как объяснить и смягчить его не знаю,пробовола говорить,объяснять,проводить параллели.безусловно любит меня ,даже болеть начинает если я не рядом долго,пыталась объяснить что они тоже часть меня и обижая их он обижает и меня,может это неправильно так объяснять ребенку? Я не знаю.

  • Екатерина  :

    Здравствуйте, моей дочери 11 лет часто врет, дерзит, на кружки и секции ходить не хочет, сидит дома одна и смотрит видео в ютубе. Я не могу найти к ней подход, срываюсь на крик, исте и не могу себя сдерживать, а толку нет

  • Джулиета  :

    Сижу и плачю еле дышу на меня все время крычят хотят чтобы я все делала идиално если чють что нетак избивеют крычят за какйнибуть тупой вопрос читаю натации грубят бес повода обзывают мою родители ужасные что делать ребенку в таких ситуациях

  • Джулиета  :

    Есди что ошибки просто в глазах слезы еле вижу

    • Админ  :

      Здравствуйте, Джулиета. Вам стоит обратиться за помощью к детскому психологу, одному из тех специалистов, которые работают в детских учреждениях (детских садах, школах, социально-реабилитационных центрах и т. д.). Задача таких психологов — помогать детям выходить из сложных жизненных ситуаций.

  • Sergey  :

    Здравствуйте! Очень благодарен Вам, что есть такие люди которые помогают другим справиться с жизнеными не освоенными сферами…:)

    Подскажи пожалуйста, встретил девушку, она ребенок лет 3-5, по факту ей 23 года, она ленива несамостоятельна, не в одном коллективе неможет ужиться, предполагаю, причина в воспитании, у девушки бабушки был инсульт, человек пришибленный мешком(вечно недовольна всем), отец девушки в годик гдето загулял, наплодил детей и в запой ушел, девушка до 5 лет все это наблюдала, про мать девушки говорят старые коллеги с ее работы была очень эгоистична,думала только о себе, сейчас она позитивная веселая, дочь бросила в квартире одну и взяла себе ипотеку со словами я немогу с ней жить больше, с ней невозможно жить. С девушкой одни скандалы, ничего неделает ничем не интересуется всех обвиняет осуждает недовольна всем. Мир враг, все злые для нее, все хотят как ей кажеться навредить, всее ее учат постоянно….итд

    Плюсы: Девушка хорошая, высокая, стройная, красивая, когда молчит!!! в ней вижу перспективу, нужно помочь ей перешагнуть 4х летний возраст, нлп работает, но хватает только на один максимум два дня. Буду рад всем советам и рекомендациям! Считаю что нужно отношения спасать а не бросить и искать нормальную. Очень признателен Всем откликнувшимся, особенно тем кто нашел выход из подобной ситуации. Спасибо!

    • Админ  :

      Здравствуйте, Сергей. Если Вам необходима консультация специалиста, то её можно получить здесь: http://onamila.ru/konsultatsii.html

  • елена  :

    здравствуйте ,а у нас проблемма с дочкой ей 9 лет и она ,обсолютно ни кого не слушается ,игнорирует всех и все .не интерисуется учебой и не хочет ни как помогать мне ни в чем .что делать ?